Sărbătoare

Ieri (joi) s-a împlinit o săptămână de când mi-a venit ideea să-mi fac blog (de fapt e o săpt și o zi iar ideea nu a fost a mea, dar asta e irelevant). Pe scurt, blogul există de o săptămână și are ( de duminică de când am integrat acel contor de vizite ( am un coleg blogger care zicea că mă ajută, dar probabil s-a simțit amentințat și mi-a zis că pe blogger nu există contoare) până acum, câte vizite scrie pe norișorul din dreapta. Acesta este meritul vostru al cititorilor. Vă mulțumesc!
Fiind motiv de sărbătoare trebuia să dau de băut sau ceva, dar e cam greu să faci așa ceva în blogosferă și/sau în mediul virtual. Și oricum nu era bine, pentru că de la astfel de beții se nasc bancurile cu bețivi de mai jos:


Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ! ratati.Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.. . .


- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.. . .


Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa.. . .


Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam. . . .


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala.... . .

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.-
Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:- Pentru ca esti urata!. . .


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:- Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie... . . .


Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! . . .


Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.


Un beţiv merge noaptea pe marginea străzii şi dă cu capul de un stâlp.
Se dă doi paşi înapoi, se bălăngăne la dreapta, o ia din nou înainte şi dă iar cu capul de stâlp.
Se dă iar doi paşi înapoi, se bălăngăne la stânga, porneşte înainte şi dă iar cu capul de stâlp.
Doi paşi înapoi, se clatină spre dreapta, o ia înainte şi nimereşte iar stâlpul!
Disperat începe să pipăie împrejur şi strigă:
"M-au zidiiit!!!"

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta aalcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?
- Da .. TREI , una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu , raspunde betivanul.
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. !!!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. - Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.........