Ion si Maria

Ion la Maria :
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi.


Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit...
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba: "Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"
Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe...!"


Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta si prostuta.
Maria: "Ce-i aia?"
Ion: "Pai, Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are".
Peste cateva zile, Maria: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
Ion: "Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io
aveam doua si i-am dat si lui una"
"Aaaaaa, bine"
"Daa totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti, ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

Cand ai casa cu etaj si piscina

- TZARRRRRRRRRRRR......
- TZARRRRRRRRRRRR.....
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o
curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã..... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul...

Poezie Ardeleneasca - Exces de sinceritate

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au pus o năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... scule,
Nu-s de pe la noi din sat!

Furtuna de sambata

Clipul este filmat de mine. Nu are sunet pentru ca e filmat din casa si oricum nu se auzeau tunete, fiind filmat cu telefonul (chiar daca este un Motorola). Mai am si altele dar nu le-am uploadat pe YouTube. Daca sunt doritori, pot sa lase un comment si le voi uploada.

Teatru de papusi cum n-ati mai vazut

Dilema

‎- Soacra ta si inspectorul fiscal sunt intr-o casa cuprinsa de flacari. Ai posibilitatea de a salva numai pe unul dintre ei. Ce alegi: sa iei masa de prânz sau sa mergi la un film?

Flori

Nu am inspiratie pentru titlu, dar asta contează mai puțin. Ceea ce contează este că acum, în centrul Capitalei (in Piața Unirii) poți cumpăra flori. Dar nu e vorba de orice fel de flori, ci de nuferi. Deci dacă de acum doriți să faceți cadou cuiva un buchet de nuferi aveți această posibilitate.
Yo sunt foarte, foarte curios, cine cultivă acești nuferi care se vând pe străzi că presupun că nu sunt furați din lacuri sau chiar din RB Delta Dunării (RB= Rezervația Biosferei).  Dacă aceste flori se cultivă, de ce nu s-au vândut și până acum?
Nu vă pot oferi detalii despre preț deoarece am fost atât de uimit de simplul fapt că poți găsi nuferi de vânzare în parc, încât de abia mi-a trecut prin cap să fac poză să pun pe blog. Dacă aflați voi ceva informații scrieți un comment.

Banc antic

 Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol.

Angry Birds - LIVE

Cred ca toata lumea care are un smartphone a auzit de Angry Birds.
Doar ca cineva (T-Mobile) s-a gandit sa "scoata" jocul din telefoane.

Citroen '42

Sorry

Sorry i haven't written anything in a while, i was busy f*cking up my life. I don't think i'm finished yet, so i won't be writing for another period. It's amazing how much damage can a single person make just by listening to his heart. Hearts are dangerous, beware.
Write to you soon.

Nebun in metrou.. dar nu la noi

Pun acest clip in caz că există doritori de noi sporturi la metrou, dar nu au inspirație.
Atenție, conținut obscen !