#Glume de anul trecut - 3

Pentru că am pomenint aici, revin cu bancul.

Într-un avion, un român și un american....
Românul scoate un măr și mănâncă.
Americanul curios: - Ce e ăla?
Românul:  - Un măr.
Americanul:  - Ha ha ha, ce mere mici si urâte aveți voi în România. La noi, în America, merele sunt mari și frumoase.
Românul se oftică. Mai trece puțin timp și își scoate o pară.
Americanul curios:  - Ce e aia, măi române?

#Glume de anul trecut - 2

O doamnă merge să își cumpere un papagal.
Vede că toti papagalii sunt scumpi. doar unul costa numai 10 lei.
Îl intreabă pe vânzător de ce toți sunt scumpi numai acela e ieftin. Vânzătorul îi răspunde:
- Știți doamnă..... acesta are o mică problemă.
-Care?
-Ani de zile papagalul acesta a stat într-un bordel.
-Și ?
-Și uneori spune cuvinte urâte.
-Nicio problemă. Îl cumpăr!

Banc desertic 2

Un arab mergea cu fiul lui pe stradă, ambii îmbrăcați în costume tradiționale. La un moment dat, fiul îl întreabă:
- Tată, de ce purtăm noi pânza asta pe cap și pe față?
- Păi, să nu ne intre nisipul în ochi în timpul furtunilor.
- Dar cămașa asta albă de bumbac, largă, până jos la pământ?
- Păi, ține răcoare, pe arșiță...
- Dar sandalele astea cu talpă groasă, din piele de cămilă?
- Păi, ca să nu ne ardă la tălpi nisipul încins...
- Tată, dar noi suntem la Montreal!!!

Banc universitar

Un tanar negru sud african se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Banc culinar

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

Banc de cariera

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea: - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

Sursa: e-mail

Banc biblic

In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se
zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa
mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa
scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care
pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la
ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu
se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o tot ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul.............

primit pe mail

Bancul de seara

Sotul suparat ca sotia vine tot mai rar si dimineata acasa, se hotaraste sa o urmareasca.
Se urca in taxi si il roaga pe taximetrist sa o urmarească pe brunetă. După 10 min de plimbare, femeia intra intrun bordel. Barbatul disperat ii spune taximetristului: ia 100 euro intra in bordel si scoate o pe bruneta aia cu par lung afara de par si adu-mi-o.
Intra omu sta 20 min si iese afara cu o blonda de par.
Barbatul disperat tipa la taximetrist: baaaa asta nu e nevastamea idiotule.
Taximetristul: stai nene că asta e sotia mea, o aduc imediat si pe a ta.

Bancul de seara

Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Banc de sezon

Am primit acest banc pe mail. Chiar dacă e mai vechi, yo îl știu de cel puțin 1 an, m-am gândit că poate nu-l știu toți și oricum se încadrează în peisajul de iarnă.

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat …
Un camion e urmat la mică distanță de un BMW X6.
BMW-ul se chinuie să depăsească acel camion, la un moment dat masina intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei, șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, îi strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză.
Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum!...

Problema de compatibilitate

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!


Posted using Motorola Atrix

Ionel si Marioara la nebuni

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistentaşefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...


Poate vă gândiți că n-are legătură cu vremea de afară, că e frig și nimeni nu face baie în piscină, dar vă reamintesc că e vorba de spitalul de nebuni. Nu spun care spital, nu vreau să fac reclamă. Nu spun nici dacă e de stat sau privat. Oricum, o să revin cu posturi mai legate de vremea de afară, cât de curând.

Bula si blestemul

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

1 dec

Și ca să existe și la mine pe blog ceva care să aibe legătură cu 1 decembrie :

O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???

Concursul nimfomanei

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte".

Banc din viitor

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!

Inca o sansa

M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
 − Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Abdul si dragostea

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Ion si Maria la Turci

Ion si Vasile. Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu dejun, Maria mea ramane in camera.



Cand ma intorc, ia o pe Maria de unde nu i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, ................si imi zic aia ,vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.

Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi bastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatele vai mama ei, curu lasat, ba, mi a fost o rusine de don Antonio!

Banc divin

Pentru că Emil tot împrumută bancuri de la mine, m-am gândit să-i returnez serviciul, mai ales că am găsit un banc frumos.

Fecioara Maria il roaga pe Sf Petru(paznicul Raiului) sa plece seara din Rai, vrand si ea sa dea o fuga prin “imprejurimi”. Sf Petru accepta, cu conditia ca pana la 2 sa se intoarca!
Prima seara se intoarce in jur de ora 2!
- CIOC-CIOC!
- CINE E?
- FECIOARA MARIA!
- INTRA!
A doua seara, la 2:30:
- CIOC-CIOC!
- CINE E?
- FECIOARA MARIA!
- INTRA!
A III-a seara, la 3 si ceva dimineata:
- CIOC-CIOC!
- CINE E?
- MARIA!!!!!