vineri, 30 decembrie 2011

Chuck Norris ♥ Europe

         Din totdeauna SUA au încercat să-și facă o imagine de super-putere mondială. De aceea au tot luptat în fiecare an din 1900 până azi (detalii într-un articol viitor). În ultimii ani, odată cu dezvoltarea Internetului și rețelelor de socializare s-au gândit să promoveze un simbol: Chuck Norris.
          Astfel au apărut tot felul de bancuri care să-l pună pe actor într-o lumină favorabilă, un fel de ultra-erou. O forță mai tare decât orice altă forță din Univers.
          Puțini sunt însă cei care știu că, din cauza crizei economice mondiale, Chuck Norris a părăsit Statele Unite și s-a mutat în Europa. Deși, a fost pozat în mai multe locații de pe bătrânul continent acesta a declarat fie că se află în vacanță fie că are filmări.

joi, 29 decembrie 2011

2012

Pentru a celebra venirea ultimului an, dar si pentru ca am primit cereri in acest sens (nu exist un formular tip, pur si simplu faceti o cerere normala pe care sa o incepeti cu "dle blogger...") in curand voi modifica aspectul blogului. O sa fie versiunea 2.012 :) Mai multe detalii nu va dau, dar daca aveti ceva dorinte/sugestii le puteti scrie mai jos si poate voi tine cont de ele. Premiui surpriza pentru sugestiile de care voi tine cont,asa ca puneti-va pe comentat.
Articolul acesta este scris de la birou, de pe tel, asa ca formatarea si diacriticile lipsesc.



Posted from Motorola Defy

Titlu onorific

LE: Se pare că am cititori și la Cotroceni, pe site-ul wikipedia a fost retrasă denumirea.

Zilele trecute, al nostru președinte portocaliu a mai primit un titlu onorific, așa, de sărbători.
De data aceasta este un titlu binemeritat.

duminică, 25 decembrie 2011

Craciun fericit

Peste tot sunt numai colinde, asa că m-am hotărât ca blogul meu să fie mai special și am pus pentru tine, cititorul meu fidel (sper că fidel), un cântec de Crăciun mai inedit.
Audiție plăcută!

sâmbătă, 24 decembrie 2011

Bunătate de Crăciun


Pentru că în perioada asta se aud doar cântece cu "De Craciun fii mai bun [...]", dar și pentru că acesta este ultimul Crăciun, m-am gândit că ar fi timpul să fiu și yo mai bun. Așa că, m-am hotărât să ajut Google cu o sumă de bani, pentru a face fapte bune. Și cum eram binedispus, cuprins de spiritul sărbătorilor, și nu aveam mărunt că încă nu mi-a dat CGSul salariu, sau BRDul cardul (unii ar putea bănui de ce), am donat suma modică de 40mil$.
Doar odată e ultimul Crăciun, nu?

Urari

Mos Craciun cu paru cret,
S-a ascuns intr-un cotet
Ca i s-a urcat la cap
Criza cea de neuitat.
Astfel ca-ti urez sa ai
Bucurie si malai,
Sanatate, La Multi fani,
Un butoi de vin cum n-ai
Si tovarasi sa petreci,
Pana nu te mai ridici!
Craciun Fericit!

vineri, 23 decembrie 2011

Buna seara la mos ajun

Buna seara la Mos Ajun!
Si cu bine la Mos Craciun.

Am venit si noi odata
La un an cu sanatate,
Si la anu cand venim
Sanatosi sa va gasim.

Cu paharul
Plin de vin,
Si-n fundul paharului
Floricica Raiului.

La Anul si La Multi Anï!

miercuri, 21 decembrie 2011

Diferenta

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

marți, 20 decembrie 2011

Iubire neconditionata

Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.

Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp...

Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? ""

duminică, 18 decembrie 2011

Fabula interculturala

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni,
şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi
au plecat acasă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublurafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,după care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxatcivilizat şi au plecat către casă în linişte.


S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucat poker,au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dusîn linişte, satisfăcuţi, să se culce.


S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică,au făcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, au negociat ceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor.


S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşină, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !

vineri, 16 decembrie 2011

Sinucideri

Nu vroiam să abordez acest subiect delicat, dar având în vedere amploarea pe care a căpătat-o (a ajuns până la bloggerii olteni) trebuie să-mi exprim și yo punctul de vedere.

joi, 15 decembrie 2011

Pachetul salvator U.E - explicat foarte simplu!

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate
străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam
trăieşte de pe zi pe alta. În aşa o zi se face că apare un turist german în
orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze
aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă
de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.

1. Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota, fuge la
măcelar şi-şi plăteşte datoria.

2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l
plăteşte pe ţăran.

3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul
asociaţiei ţărăneşti din orăşel.

4. Angajatul ia banii aleargă la cârciumă, unde achită
consumaţiile date pe credit.

5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar,
pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.

6. Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.

7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment
în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă, pentru că nu i-a plăcut
nici o cameră din cele la care a avut chei, şi părăseşte orăşelul.



DECI:

Nimeni nu a produs nimic.

Nimeni nu a câştigat nimic.

Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu
optimism spre viitor.

Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al
celebrei U.E.

miercuri, 14 decembrie 2011

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica

S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

duminică, 11 decembrie 2011

Caini comunitari

Pentru că în ultima periodă în toată mass-media și în tot Internetul se discută doar despre câinii comunitari și despre legea Eutanasierii lor, m-am gândit să abordez și yo acest subiect.
După o analiză amănunțită efectuată pe străzile capitalei am descoperit și cauza problemelor. Am aflat de ce sunt atât de mulți comunitari (câini, nu polițiști).

Această reproducere accelerată se datorează atât temperaturilor scăzute cât și nevoii de perpetuare a speciei canine.

În concluzie, rog iubitorii de câini comunitari să ia măsuri pentru ca patrupedele să nu mai stea afară în frig: să le ia la ei în casă și să le iubească.

miercuri, 7 decembrie 2011

La „Jean Monnet”, fără scandal, nici măcar sexual

Am fost dus la liceul "Jean Monnet" de serviciul de marketing al ziarului Gândul, ca să facem un "eveniment". Elevii aveau să citească nişte referate cu ocazia zilei mondiale a păcii, poluării sau prezervativelor, nu-mi mai amintesc exact, iar subsemnatul trebuia să le aprobe cuvântând încântat şi înţelept.

Încă din curte am fost plăcut impresionat de buna creştere a elevilor şi elevelor care palmau cuviincios ţigările de cum mă vedeau. În faţa şcolii încercasem un sentiment de dezamăgire dând cu ochii de limuzinele şi gipurile de la BMW în sus care staţionau probabil în aşteptarea copiilor. Dau un rău exemplu părinţii care îşi duc şi îşi iau odraslele de la şcoală cu astfel de vehicule. Dar am aflat imediat, cu uşurare, că mă înşelam şi eram nedrept: maşinile erau în bună parte ale copiilor, nu ale părinţilor.
Mi s-au părut foarte interesante privirile câtorva domnişoare eleve machiate cu grijă, în ochii cărora citeam dorinţa de a fi înfiate: "Ăsta-i ăla de la televizor!".

Când mă aflu în faţa unei asistenţe, încerc să o simt ca pe o singură fiinţă. Să percep spiritul adunării şi umoarea ei din acel moment. Tinerii care umpleau sala de festivităţi de la "Jean Monnet" s-au comportat ca un ecran reflectorizant; de la ei nu mi s-a întors decât imaginea mea în ochii lor: un papagal fără perucă, pe care îl aşteptau curioşi să spună cuvinte ca un om.

Începe sesiunea de comunicări. O domnişoară elevă scundă şi cu părul afro citeşte ceva în care apare mereu sintagma "filozoful Rîlea". Rîlea în sus, Rîlea în jos, zice dânsa cu hotărâre şi dicţie. După ce s-a oprit, am întrebat-o cu toată delicateţea de care sunt în stare: "Pe filozoful Rîlea îl mai cheamă şi Marian? Sau Mihail?". Începe să cotrobăie uşor iritată prin hârtii. "Staţi liniştită, voiam doar să vă spun că, dacă îl cheamă Mihail, atunci nu e vorba de magicianul Marian Rîlea, de la emisiunea Abracadabra, ci de un anume Mihail Ralea, autor al cărţii «Explicarea omului», de exemplu."

Pe măsură ce curgeau luările de cuvânt ale domnilor elevi mă cuprindea tot mai limpede halucinaţia că îi văd patinând pe o piftie îngheţată, formată din cuvintele limbii române. Părea că puteau la fel de bine să citească, cu tot atâta aderenţă la sensuri, texte în finlandeză sau urdu.

Când o altă simpatică elevă a început să profereze în duşmănie cuvântul "crochete" într-un referat de literatură română, n-am mai putut să rabd până la capăt: "Domnişoară, e vorba de croşete, trei puncte între paranteze drepte, care indică înlăturarea unui fragment de text, crochetele să le mănânci tu cu mumă-ta."

S-a îmbăţoşat pe loc şi mi-a zis-o de la obraz: "Domnule profesor, n-aveţi dreptul să mă insultaţi!". Dar nici la fraza asta n-avea lipici, parcă era un colindător de metrou intonând "Încetaţi să mă mai desconsideraţi...".

"Nu sunt profesorul dumneavoastră, domnişoară, şi ce-am zis e un citat din Caragiale". Mai era doar o întrebare de pus:"Dragi elevi, cine dintre dumneavoastră a dorit ca subsemnatul să vină aici, la "Jean Monnet"? Ăla eu, ăla eu, linişte cu chicoteli decente.

După care mi-am luat tălpăşiţa, fără scandal.

PS

Astea se întâmplau cu ceva vreme în urmă. Acum, elevii aceia au vârsta animalului cu creastă care a omorât oameni în Floreasca, cu maşina de la taticu, şi pe care Justiţia română l-a pus în libertate ca să mai poată trage un chiolhan în amintirea răposaţilor.

de Cristian Tudor POPESCU

De obicei nu preiau articole de prin mass-media, dar acesta mi-a plăcut.
Sper că și vouă!

marți, 6 decembrie 2011

Mesaj de la Mos Nicolae

Mos Nicolae doreste sa-ti transmita tie, cititorul acestui blog, urmatorul mesaj:

Salut! Sunt Mos Nicolae!
Ti-ai pregatit ghetutele? Da?
Oricum nu ma intereseaza, nu sunt cizmar! Daca nu gasesti nimic in ele... baga-ti picioarele!!!

vineri, 2 decembrie 2011

Bula si blestemul

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

joi, 1 decembrie 2011

1 dec

Și ca să existe și la mine pe blog ceva care să aibe legătură cu 1 decembrie :

O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???