Trafic de capitală (nu capitalist)

În sfârșit am descoperit cauza circulației infecte din acest oraș. Și am făcut poză să vedeți și voi.

Nu se vede bine? Priviți mai de aproape...

Am permis de la Pitești.

E bine că e și mândru de asta.... România..

Mașini și oameni "diferiți"

În primul rând avem un nou record mondial... la ce? La parcarea laterală cu frâna de mână. Da, se pare că există o astfel de categorie. Sau cred că fac câte o categorie pentru oricine are o idee, așa că.. dacă aveți idei trăznite sunați întâi la Guinness, poate stabiliți un nou record mondial și luați niște bani.

"Un şofer din Noua Zeelandă l-a detronat pe actualul recordman Guinness în materie de precizie la parcarea paralelă. Noul deţinător al recordului a făcut o parcare paralelă cu ajutorul frânei de parcare la o distanţă de numai 27 CM faţă de celelalte maşini. "

Articolul este luat de aici, de aceea nu sună românește.

Ceea ce nu prea înțeleg yo e modul în care se măsoară distanța. Se măsoară și în față și în spate. Păi și dacă cele două mașini parcate nu se mișcă (d-aia sunt parcate, să nu se miște), lungimea mașinii cu care se execută manevra rămâne constantă pe toată perioada desfășurării acțiunii; cum blana mea scade distanța? Adică dacă între A și B există o distanță de 10 cm și adăugăm un segment C de 8 cm, va rămâne un gol total de 2 cm indiferent de poziția în care punem segmentul C.

Următoarele imagini evidențiază inventivitatea/gradul de plictisire al românilor.

Frumos, nu? Glumeam.

Care e rostul "inventării" unei astfel de mașini ? Cum își permite cineva să strice 2 mașini în perioadă de criză? Că presupun că nu sunt atât de idioți încât să creadă că dacă sudează cele 2 mașini rezultatul se va vinde mai scump și mai repede decât cele 2 mașini, indiferent de starea în care se aflau. Și o ultimă nelămurire.... unde au pus rezervoarele?

Eco

Așa arată acum iarba de pe marginea trotuarului când merg spre metrou. Vă aduceți aminte ce era acolo unde este stricată iarba , nu?
Exact. Homeless dude! Așa că homeless dude nu doar că nu plătește dări la stat (rușine!!!), dar strică și natura. Așa ceva este inadmisibil. Și pe lângă faptul că stă pe domeniul public, pe spațiul verde ca la mă-sa acasă (degeaba ziceți că n-are.. a avut... n-are ăsta față de om făcut în eprubetă (singura legătură între el și eprubetă ar fi aceea că el folosește anual pentru a se spăla apa care încape într-o eprubetă)) mai își aduce și prieteni.

Ce blana mea (mi s-a spus că fiind leu n-am pană am blană, așa că m-am corectat), hai în loc de spații verzi să le numim: locuri pentru homeleși. Așa ar fi și o scuză bună să nu mai calce lumea plantele: Vă rugăm nu călcați plantele, sunt acoperite de homeleși.
Dar asta nu durează mult, pentru că după cum se poate observa în prima poză, homeleșii dăunează grav spațiului verde. Sau poate că nu doar spațiul verde.... dacă or avea cineștie ce bacterii pe ei care distrug totul în jur? Cred că și gropile din asfalt tot din vina lor sunt. Dar asfaltul contează mai puțin, important e că aceste "creaturi" distrug natura.( OMG!!! Din cauza lor e încălzire globală și gaură în stratul de ozon....)

De aceea, yo propun tuturor celor care sunt eco, când văd astfel de specimene pe spațiul verde să ia atitudine... adică să arunce cu niște pământ pe el. Măcar să se sature acele bacterii, nu am vrea să mănânce pământul după ce îi îngropăm.... nu de alta, dar dacă nici după ce mor nu stau la cimitir... chiar nu o să mai avem loc de ei.

Iphone

Acum câteva zile am postat ceva despre iPhone. A fost un post răutăcios. Nu știam de ce este capabil acest "device". L-am subestimat. Aveam impresia că este un dispozitiv oarecare.

Dar acum că am văzut de ce este capabil cu adevărat (pun video mai jos), am mustrări de conștiință. Adică nu orice telefon/mp3 player face asta. Chiar merită să-ți cumperi un device de la Apple numai pentru așa ceva. E chiar incredibil!

Aștept să apară softul care îți permite să prăjești cartofi și cel care îți răcește berea și apoi o să-mi cumpăr și yo un iPhone.... până atunci o să folosesc Motorola pe post de telefon și un cuptor cu microunde (nu contează brand-ul) pentru popcorn.

A, da.. și până apar noile softuri pentru Apple, cele de care vorbeam, o să continui să fiu răutăcios.

Engineers Explained

Am găsit acest text, mi s-a părut drăguț, dar nu am avut chef să-l traduc, așa că l-am postat așa.

Pentru varianta tradusă folosind Goagăl click aici.

People who work in the fields of science and technology are not like other people. This can be frustrating to the nontechnical people who have to deal with them. The secret to coping with technology-oriented people is to understand their motivations. This chapter will teach you everything you need to know. I learned their customs and mannerisms by observing them, much the way Jane Goodall learned about the great apes, but without the hassle of grooming.

Engineering is so trendy these days that everybody wants to be one. The word "engineer" is greatly overused. If there's somebody in your life who you think is trying to pass as an engineer, give him this test to discern the truth.

Engineer Identification Test

You walk into a room and notice that a picture is hanging crooked. You...

1. Straighten it.
2. Ignore it.
3. Buy a CAD system and spend the next six months designing a solar-powered, self-adjusting picture frame while often stating aloud your belief that the inventor of the nail was a total moron.

The correct answer is "C" but partial credit can be given to anybody who writes "It depends" in the margin of the test or simply blames the whole stupid thing on "Marketing."

Social Skills

Engineers have different objectives when it comes to social interaction.

"Normal" people expect to accomplish several unrealistic things from social interaction:

• Stimulating and thought-provoking conversation
• Important social contacts
• A feeling of connectedness with other humans

In contrast to "normal" people, engineers have rational objectives for social interactions:

• Get it over with as soon as possible.
  
• Avoid getting invited to something unpleasant.
• Demonstrate mental superiority and mastery of all subjects.

Fascination with Gadgets

To the engineer, all matter in the universe can be placed into one of two categories: (1)things that need to be fixed, and (2)things that will need to be fixed after you've had a few minutes to play with them. Engineers like to solve problems. If there are no problems handily available, they will create their own problems. Normal people don't understand this concept; they believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

No engineer looks at a television remote control without wondering what it would take to turn it into a stun gun. No engineer can take a shower without wondering if some sort of Teflon coating would make showering unnecessary. To the engineer, the world is a toy box full of sub-optimized and feature-poor toys.

Fashion and Appearance

Clothes are the lowest priority for an engineer, assuming the basic thresholds for temperature and decency have been satisfied. If no appendages are freezing or sticking together, and if no genitalia or mammary glands are swinging around in plain view, then the objective of clothing has been met. Anything else is a waste.

Love of "Star Trek"

Engineers love all of the "Star Trek" television shows and movies. It's a small wonder, since the engineers on the starship Enterprise are portrayed as heroes, occasionally even having sex with aliens. This is much more glamorous than the real life of an engineer, which consists of hiding from the universe and having sex without the participation of other life forms.

Dating and Social Life

Dating is never easy for engineers. A normal person will employ various indirect and duplicitous methods to create a false impression of attractiveness. Engineers are incapable of placing appearance above function.

Fortunately, engineers have an ace in the hole. They are widely recognized as superior marriage material: intelligent, dependable, employed, honest, and handy around the house. While it's true that many normal people would prefer not to date an engineer, most normal people harbor an intense desire to mate with them, thus producing engineer-like children who will have high-paying jobs long before losing their virginity.

Male engineers reach their peak of sexual attractiveness later than normal men, becoming irresistible erotic dynamos in their mid thirties to late forties. Just look at these examples of sexually irresistible men in technical professions:

• Bill Gates.
• MacGyver.
• Etcetera.

Female engineers become irresistible at the age of consent and remain that way until about thirty minutes after their clinical death. Longer if it's a warm day.

Honesty

Engineers are always honest in matters of technology and human relationships. That's why it's a good idea to keep engineers away from customers, romantic interests, and other people who can't handle the truth.

Engineers sometimes bend the truth to avoid work. They say things that sound like lies but technically are not because nobody could be expected to believe them. The complete list of engineer lies is listed below.

"I won't change anything without asking you first." "I'll return your hard-to-find cable tomorrow."
"I have to have new equipment to do my job." "I'm not jealous of your new computer."

Frugality

Engineers are notoriously frugal. This is not because of cheapness or mean spirit; it is simply because every spending situation is simply a problem in optimization, that is, "How can I escape this situation while retaining the greatest amount of cash?"

Powers of Concentration

If there is one trait that best defines an engineer it is the ability to concentrate on one subject to the complete exclusion of everything else in the environment. This sometimes causes engineers to be pronounced dead prematurely. Some funeral homes in high-tech areas have started checking resumes before processing the bodies. Anybody with a degree in electrical engineering or experience in computer programming is propped up in the lounge for a few days just to see if he or she snaps out of it.

Risk

Engineers hate risk. They try to eliminate it whenever they can. This is understandable, given that when an engineer makes one little mistake, the media will treat it like it's a big deal or something.

Examples of Bad Press for Engineers

• Hindenberg.
• Space Shuttle Challenger.
• SPANet(tm)
• Hubble space telescope.
• Apollo 13.
• Titanic.
• Ford Pinto.
• Corvair.

The risk/reward calculation for engineers looks something like this:

RISK: Public humiliation and the death of thousands of innocent people. REWARD: A certificate of appreciation in a handsome plastic frame.

Being practical people, engineers evaluate this balance of risks and rewards and decide that risk is not a good thing. The best way to avoid risk is by advising that any activity is technically impossible for reasons that are far too complicated to explain.

If that approach is not sufficient to halt a project, then the engineer will fall back to a second line of defense: "It's technically possible but it will cost too much."

Ego

Ego-wise, two things are important to engineers:

• How smart they are.
• How many cool devices they own.

The fastest way to get an engineer to solve a problem is to declare that the problem is unsolvable. No engineer can walk away from an unsolvable problem until it's solved. No illness or distraction is sufficient to get the engineer off the case. These types of challenges quickly become personal -- a battle between the engineer and the laws of nature.

Engineers will go without food and hygiene for days to solve a problem. (Other times just because they forgot.) And when they succeed in solving the problem they will experience an ego rush that is better than sex--and I'm including the kind of sex where other people are involved.

Nothing is more threatening to the engineer than the suggestion that somebody has more technical skill. Normal people sometimes use that knowledge as a lever to extract more work from the engineer. When an engineer says that something can't be done (a code phrase that means it's not fun to do), some clever normal people have learned to glance at the engineer with a look of compassion and pity and say something along these lines: "I'll ask Bob to figure it out. He knows how to solve difficult technical problems."

At that point it is a good idea for the normal person to not stand between the engineer and the problem. The engineer will set upon the problem like a starved Chihuahua on a pork chop.

Robotul care face clătite

"Amatorii de clătite ar putea fi interesaţi să afle cum pot scăpa de efortul întoarcerii aluatului din tigaie. În lipsa unei partenere pricepute, neîndemânarea ei sau a lui are mari şanse să ruineze ceea ce, de fiecare dată, se doreşte a fi un desert savuros.

Într-o astfel de situaţie, prima soluţie care îţi trece prin cap este comanda direct de la restaurant sau cofetărie, dar parcă tot mâncarea făcută în casă este mai deliciosă, fie chiar şi la nivel de autosugestie.

Dacă ai însă în spate un arsenal tehnologic modern, ai putea învăţa un robot să-ţi gătească aşa ceva. Nu e chiar uşor, dar după 50 de încercări va căpăta abilităţile unui excelent bucătar."

Cu banii pe care îi dați pe acel robot puteți să vă săturați de clătite mâncând la un restaurant. Plus că nu mai trebuie să faceți curățenie în bucătărie după el. Și nici să vă întindeți singuri gem/ciocolată/cu ce vă place vouă să umpleți clătitele pe foaia de clătită.

Unii oameni pur și simplu nu mai știu ce să inventeze... în loc să perfecționeze un model de braț artificial pentru un om invalid (nu, nu mi-a crescut un suflet, doar că mi se pare o pierdere inutilă de timp) ei fac invenții inutile.

Aștept cu nerăbdare inventarea apei calde versiunea 2; aparatului pentru numărat oi (știți, ca să adormi noaptea); și, eventual, a mersului pe jos.

Despre nunți (2)

Câteva completări la post-ul anterior:

1. Filmulețul cu nunta pe munte, în caz că nu l-a văzut cineva, este acesta:

Deși scrie pe parcursul clipului Eveniment real, am mari îndoieli că așa ceva este posibil cu nivelul de dezvoltare actuală a infrastructurii de telecomunicații de la noi din țară. După cum am menționat anterior la noi nu este nici măcar semnal GSM în anumite zone "civilizate".

2. Mă simt dator să mai pun câteva poze pentru a nu vă rămâne imaginea anterioară tipărită pe retină. Acea imagine s-ar putea intitula: Dragostea e oarbă (da, știu că sunt rău).

Par destul de mirați, nu?

Cel mai bun mod de a evidenția că mirii sunt "suflete pereche" este folosind aceste verighete:

A, și dacă o vedeți pe tipa asta (de mai jos) spuneți-i să-mi dea un telefon, să nu mai pierd vremea căutândo. Vă mulțumesc anticipat. :D

Despre nunți (1)

Că tot am vorbit (am vrut să zic pomenit, dar păstrez termenul pentru un post ulterior despre înmormântări) în post-urile precedente despre nunți m-am hotărât să scriu despre acest subiect.

DEX spune că:

NÚNTĂ, nunți, s.f. Căsătorie (religioasă); ceremonial și petrecere organizate cu prilejul unei căsătorii (religioase). ♦ Fig. Scandal, zarvă, tămbălău.

Ok, acum că am stabilit ce ar trebui să însemne, să prezentăm conceptul mai pe larg: se iau 2 miri (nu, nu se miră nimeni, așa se numesc cei 2 care se căsătoresc), un popă (nu d-ăla de la cărți, preot, sau cum se numește în fiecare religie) și, în funcție de religie și de dorințele viitorilor soți, se mai adaugă și alte persoane. Esențial e că după acest "eveniment" cei doi de mai sus ( mirații) vor fi căsătoriți și vor trăi fericiți până când moartea îi va despărți (partea cu adânci bătrâneți e la povești)

Există mai multe tipuri de nunți:

-americană, tip Las Vegas - el și ea se îmbată în Las Vegas și se căsătoresc peste noapte

-clasic românească (n-are nicio legătură cu vinul cu același slogan) - el și ea se iubesc, și se hotărăsc să-și unească destinele

-modernă, tip Vodafone - el și ea se duc pe un vârf de munte și se căsătoresc acolo în fața unui webcam ca să fie ei mai deosebiți și să facă reclamă sponsorului.

-"ca-n povești" - el e prinț (regalitate, nu prințul manelelor, al țiganilor și alte tipuri de cocalari) iar ea prințesă (la fel, nu mă refer la pițipoance). Ei doi se iubesc, și fac o nuntă cum ar visa orice fetiță care citește cărți cu povești (probabil, în zilele noastre citește pe I-Pad)

-"only love matters" - el și ea se iubesc și se căsătoresc fără balamuc

-"buletin de București" - un tip mai vechi, care se întâlnea în comunism. (pentru detalii, există un film)

-restul sunt neimportante dacă nu le-am menționat.

Accesoriu foarte important pentru iPhone 4

"Despre problemele lui iPhone 4 cu recepţia s-a scris mult, nu mai este niciun secret pentru nimeni. Glumele pe seama telefonului magic nu se opresc însă. Cel mai nou banc din repertoriu este sticker-ul End Call.

Ideea este simplă: sticker-ul se lipeşte în zona în care se ştie că, dacă este ţinută mâna, scade semnalul şi se întrerup convorbirile. Lipeşti sticker-ul şi ai un buton virtual de încheiere a apelurilor.

Autorul ştie că fanii Apple nu fac economie când vine vorba de iPhone. De aceea, cer pentru micul sticker nici mai mult nici mai puţin de 29 de dolari.

Ceva îmi spune că Steve Jobs nu se va amuza la fel de mult ca noi. "

Articol luat de aici.

Personal consider Apple un brand de fițe. Nu face nimic în plus față de concurență, însă "numele" face ca prețul produselor să crească semnificativ. Și mulți îl cumpără doar pentru că "e cool".

Weekend (2)

După cum am promis, revin cu povestiri.

Ai mei părinți (mai mult tata), au hotărât să mergem în weekend să le arătăm prietenilor noștri veniți din Botoșani Transfăgărășanul. (am pus link cu "date tehnice" și alte informații, întrucât acesta este un blog, nu e enciclopedie). Și după o planificare intensă a traseului, vineri seară, am plecat, sâmbătă dimineață la drum.

Traseul a fost cel marcat cu roșu în această poză:

Am parcurs acest traseu de 522km (în realitate e mai lung și mai șerpuit) în 14:15 (mda 14h) (cu toate popasurile pe care le-am făcut). Adică am mers cu o medie de viteză de ~37km/h (regulamentar :D). De fapt această viteză demnă de formula 1 (mă refer la anii '30, nu acum) a fost posibilă datorită unui segment (nu tot) din carosabil care arăta ca după bombardament (și nu cu bombe sexy).

Am vrut să relatez live, așa cum spune și colegul Emil (doar n-avem blog degeaba), dar spre deosebire de el care nu dispune de mijloace tehnice demne de secolul nostru (adică are 2 telefoane mai vechi); yo am întâmpinat o altă problemă. Cu toate că eram "dotat" cu Motorola VE66 (click pentru date tehnice); am observat efectele publicității înșelătoare. În reclame, poți să-ți faci nunta pe vârf de munte și s-o transmiți prin internetul 3G de la vodafone. În realitate, nu ai nici măcar semnal GSM pentru a efectua un apel (să suni pe cineva, mai pe românește). Nu tot drumul, dar majoritatea Transfăgărășanului. Și ca să nu se creadă ca fac antireclamă companiei mai sus menționate, o să precizez că nici concurența nu avea semnal. Așa că dacă vă vine vreo idee de "nuntă ca-n reclame" (poveștile nu mai sunt la modă) stabiliți o dată viitoare situată la cel puțin 3 ani depărtare (sunt optimist). Sau mergeți cu Emil la nunți clasice.

Dată fiind această lipsă de "radiații telefonice" (semnal), am folosit telefonul pe post de aparat foto și cameră video (pentru filmulețe contactați-mă, nu le mai pun aici), și am amânat postarea până azi.

Weekend

Având în vedere că Emil se laudă cu weekendul lui, m-am gândit să pun și yo câteva poze din weekendul meu. Povestiri mai târziu.

Cea mai bună reclamă?

Un candidat de 70 de ani, scutit de taxa de înscriere la Universitatea Suceava pentru că este orfan

Un candidat care s-a înscris la concursul de admitere la Facultatea de Litere şi Ştiinţe ale Comuncării din cadrul Universităţii Ştefan cel Mare Suceava, în vârstă de 70 de ani, a fost scutit de plata taxei de înscriere pe motiv că este orfan de ambii părinţi, potrivit NewsIn.

"Miercuri s-a înscris un candidat de 70 de ani care a cerut scutire de taxă motivând că e orfan de ambii părinţi", a declarat, joi, rectorul Universităţii "Ştefan cel Mare" Suceava, Adrian Graur.

Întrebat dacă scutirea de taxă a fost aprobată, Graur a confirmat, precizând că nu există limită de vârstă pentru acordarea acesteia. "E şi normal, pentru că se încadrează în condiţii, are ambii părinţi decedaţi", a spus Graur.

El a mai precizat că, în această sesiune, la universitatea suceveană s-au înscris 2.672 de candidaţi, la cele 48 de specializări pentru studiile universitare de licenţă, cu formă de învăţământ la zi.

Universitatea suceveană a scos la concurs, în total, pentru studiile de licenţă, 936 de locuri finanţate de la buget, din care zece pentru persoanele de etnie romă, şi 2.028 de locuri cu taxă. Pentru studiile universitare de masterat, universitatea suceveană a scos la concurs 580 de posturi finanţate de la buget şi 1.621 de locuri cu taxă.

Articol luat deaici

Găsit C.I.

Un om avea doi cai....

Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a facut pe cel negru preot
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Calului alb i-a facut abonament pe autobuzul 30 si pagina hi5
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a facut pe cel alb de toata minunea
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a potcovit pe cel fara potcoave
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a trecut de pe abonament pe cartela
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a facut la cel alb un piercing negru
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Nu o facut nimic
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a apucat de alpinism
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a lasat de fumat
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a apucat de culturism
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb il privea cu binoclul
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel negru l-a imbatat
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A mers la piata
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel negru a scris cu vopsea neagra “alb”
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Calului alb i-a taiat picioarele
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a facut pe cel alb dj
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a inscris intr-un partid
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a apucat de cura de slabire
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Ii numara invers
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a tuns pe cel rosu
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Intreba publicul sau isi suna un prieten
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui alb i-a pus o buburuza pe talpa
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a tatuat
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a tuns pe cel pletos
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a lasat cu gura cascata
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-am pus pe cel alb in fata
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a drogat
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a facut la cel negru un piercing negru
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a pus in umbra celui negru
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a vandut pe cel verde
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui alb i-a indreptat parul cu placa
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe unul l-a incaltat cu cizme
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui alb i-a pus parola cu litere mari
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a pus pe cel negru in spate
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a casatorit
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A luat semnul “=” si a pus partea de sus pe cel alb si partea de jos pe cel negru , in ambele cazuri in pozitie verticala
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a apucat de agricultura
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… S-a culcat cu iapa
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A cosit iarba de sub calul alb
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a botezat: pe cel alb “diferit” si pe cel negru “deosebit”
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a dus la discoteca
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a vandut pe cel alb
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a facut cunostinta calului alb cu chuck norris
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel negru l-a trezit mai devreme
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui alb i-a mutat ceasul in urma cu o secunda
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a vandut pe cel negru
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A cumparat si unul sur (gri)
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel alb l-a pus sa porneasca cu dreptul
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a facut la cel negru un piercing alb
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui negru i-a zis un secret.
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui negru i-a interzis sa se gandeasca la cel alb.
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a pus pe cel negru la mijloc
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Pe cel netru l-a imbracat intr-o fusta
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… Celui negru i-a interzis sa priveasca inapoi.
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… I-a lasat sa se uite in albumul cu timbre.
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a pus pe cel verde in fata
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A cumparat o zebra.
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… L-a castrat pe cel verde
Un om avea doi cai unul alb si unul negru si pentru ai deosebi… A vandut caii

Banc cu eroi naționali

Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice:

− Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice!

Primul zice: - Eu vreau un mercedes!

Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.

Al treilea: Eu imi doresc un sicriu.

Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.

− Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi....

Sfârșit de capitol

Am terminat cu activitățile licențioase... cel puțin până peste 2 ani...

Rezultat final 9.4 \:D/

Party time.

Apus de soare

ZTE- Probabil cel mai urat telefon

Am examen peste câteva ore și deja am luat timp din orele dedicate somnului de frumusețe să fac alte activități, așa că postul nu va fi foarte lung. Poate voi dezvolta după ce iau 10 la examen :P.

Până atunci, vă prezint cel mai urât telefon (după părerea mea de specialist). Dacă voi aveți altă propunere lăsați un comment.

Ne auzim după licență. (Se pare că nu am voie cu telefonul în examen, altfel exprimam impresii live ).

....scoțieni..

Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.


După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.



Vine un scoţian la starea civilă şi spune că doreşte să îşi schimbe numele.
- De ce? este întrebat de funcţionar.
- Am găsit ieri pe stradă o cutie plină cu cărţi de vizită…

Banc nebunesc

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Tipa o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri?

Tort de nunta

Vă place sau nu? Votați în dreapta.

Fonduri europene

Se pare că a început o nouă campanie de acordare a fondurilor europene. Primești fonduri europene dacă stai în caniculă, într-un buldozer, în centrul orașului, pe o o platformă cu floarea soarelui și o eoliană (artificiale).

Dar omul nostru n-are nicio treabă... stă liniștit și fumează, nici faptul că m-am oprit să-i fac poză nu l-a afectat în vreun fel. Mă întreb dacă și-a aprins țigarea de la soare.... sau dacă și-a cumpărat țigări din fonduri europene... asta ar fi aiurea; Uniunea Europeană să încurajeze fumatul... și în locurile publice... Dar la noi în România se poate orice....

Oare a urcat buldozerul acolo pe acea scară?

ADIO, CHIORULE

Tovarăşe Ceauşescu
Fă-i chemare lui Băsescu
Pîn' la toamnă s-o mierlească
Să nu se mai chinuiască.
Să-l vedem pe catafalc
Fardat cu pudră de talc.
Să-l vedem cu floarea-n gură
Lecuit de băutură.
Ia-l, Nea Nicule, la tine
Că ne face de ruşine.
Planeta rîde de noi
N-a văzut aşa gunoi!
Era pînă şi Rîmaru
Mai normal ca Marinaru!
Monstrul de Idi Amin
A fost parcă mai creştin.
Plînge specia umană
De-o astfel de lighioană.
Totul e urît la el:
Nume, faţă, cerebel.
Zici Băse - zici Butan Gas
Lumea se ţine de nas.
Nume stupid şi jenant
(Trece cu deodorant).
Doamne, ce păcat plătim
Şi ce blestem ispăşim?
Ne-ai dat o caricatură
Un beţiv spurcat la gură.
Nici măcar nu e român
Ci os de tătar păgîn.
Acu' zici că a crăpat
Mitocanul Cur Pictat
Dar uite-l c-a înviat!
Fiindcă-i posedat de draci
(Neam de vechi aurolaci!)
Hai, Nea Nicu, nu fi rău
Cheamă-l tu la pieptul tău
Şi bagă-l cu capu-n smoală
Pînă o să dea în boală.
Dacă cere de băut
Dă-i, Nea Nicule, un şut.
Dacă cere o ţigară
Vîră-i o sîrmă în nară.
Iar dacă vrea şi gagici
De-Andreea Pora ce zici?
Pentru un aşa nebun
Şi iadul este prea bun.
Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?
Scapă-ne tu de limbricu'
De ciuma portocalie
(Nu sînt mulţi, numai fo mie).
E o ură în popor
Cruntă împotriva lor.
Românii, dac-ar putea
Pur şi simplu i-ar linşa!
Acest an, 2010,
Veţi vedea ce se petrece:
Chiorul va crăpa-n spital
Sau aruncat la canal!

TRIBUNALUL POPORULUI

Copyright Romania Mare

The end

I'm thinking about giving up blogging. Maybe this was just another bad ideea.

This is the END.

Nu mai înghiţiţi apă!

"În Austria, înotătorii sunt rugaţi să nu mai înghită apa din piscine, pentru că înlocuirea ei presupune costuri suplimentare.

Iniţiativa aparţine unui consilier local din Viena, preocupat de reducerea cheltuielilor publice.

Potrivit unui studiu făcut la cele 18 complexuri de nataţie publice din capitala Austriei, înotătorii înghit 5000 de litri de apă cu clor în fiecare zi.

Apa este risipită astfel şi autorităţile cheltuie 24 de euro pentru a înlocui cantitatea pierdută cu apă tratată.

Totodată, au fost luaţi în vizor şi cei care poartă bermude la piscină, în loc de costumele de baie clasice. Aceştia dizlocă din bazine 2,5 litri de apă la fiecare ieşire.

Austria este lovită de un val de căldură care îi determină pe tot mai mulţi cetăţeni să se răcorească în apele piscinelor publice."

A ajuns periculos să te și îneci. Te dau oamenii în judecată că le bei apa din piscină. Ar putea pur și simplu să pună/să mărească taxa de intrare la piscină.....

E Boc?

Un fotograf norocos a avut sansa sa imortalizeze momentul in care mai multi localnici dintr-un sat thailandez au facut descoperirea uluitoare.
Să fie Boc?

//edited http://www.youtube.com/v/sL3rhr-b0g0

Mădălina Manole s-a sinucis

Rest in peace....

Citiți detalii aici

Acum așteptăm să i se facă alee în Herăstrău și restul tacâmului. Publicitatea excesivă post-mortem se înțelege.

Da chiar, dacă în cimitirul Belu există Aleea Artiștilor, există și Aleea Sinucigașilor? Sau Aleea Artiștilor Sinucigași?

Curiozități

Știați că:

1.Unghiile de la maini cresc de patru ori mai repede decat cele de la picioare.

2.Dreptacii traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat stangacii.

//edited: http://www.nicholsoncartoons.com.au/cartoons/new/2003-07-03%20Crean%20Latham%20right%20hand%20man%20.3.JPG

3.Daca pui o ceapa sub talpa si o freci timp de 30-60 de minute, incepi sa-i simti gustul. Asta pentru ca substantele din leguma intra prin piele, in sistemul vascular.

4.Nu poti sa te sinucizi tinandu-ti respiratia (daca ti-o tii pana iti pierzi cunostinta, incepi sa respiri normal).

5.Pe doi centimetri patrati de piele umana exista nu mai putin de 20 de milioane de creaturi microscopice.

6.Armadilo sunt singurele fiinte, in afara de om, care pot face lepra – sunt cunoscute chiar si cazuri in care boala s-a transmis de la mamifer la om.

7.Un melc poate dormi 3-4 ani, perioada in care nu are nevoie de mancare

8. Girafele pot trai mai mult timp fara apa decat camilele.
9.“Cantecele” balenelor cu cocoasa se pot schimba radical de la an la an.

10. Forta necesara pentru a-ti scoate piciorul din nisipuri miscatoare la o viteza de un centimetru pe secunda este egala cu forta necesara pentru a ridica un automobil de dimensiuni medii.

?

Acum comentarii:

1. ......la 1 nu am comentarii :))

2. dovedit științific, întrebați-vă prietenii dacă sunt dreptaci, o să observați că stângaci sunt foarte puțini.... pentru că trăiesc mai puțin

3. După ce încercați acest experiment aștept rezultatele

4. Dacă chiar vrei să te sinucizi sufocându-te ai putea să-ți lipești banda adezivă peste gură și să-ți prinzi nasul într-o menghină

5. Asta dacă nu te speli cu Protex. Există cazuri în care se întâlnesc mai multe bacterii (<- click="" div="">

6. Armadilo e cel de pe scaunul din dreapta...

7. O să avem nevoie să învățăm de la melci dacă mai avem mult guvern portocaliu...

8. Normal, girafele stau la zoo, cămilele se plimbă cu mașina. Toată lumea știe că în mașină e cald. mai ales dacă sunt 2 cămile în ea.

9. Așteptăm un Top.... și cd-ul Best whale songs

10. Mă întreb dacă autoturismul are 2 cămile în el.