Ofer servicii tuning/ personalizare auto

Ieri, prietenul Gigi M și-a luat mașina de la tinichigerie, după ce în urmă cu 2 luni a fost implicat într-un mic accident, din cauza căruia a trebuit să schimbe partea stângă a mașinii.

Și cum nu a găsit bucăți din altă mașină în culoarea care îi trebuiau (negre), a ajuns să aibă colțul din spate (stânga) ALB. Acest lucru făcea mașina să iasă în evidență într-un mod, nu foarte plăcut. Așa că spiritul estetic din mine s-a trezit la viață și m-am gândit să schimb acest contrast supărător. Și am luat marker-ele pe care le aveam prin casă și am început să colorez... cum făceam pe vremea când eram tânăr (la grădiniță, adică). Apoi i-am sugerat amicului Gigi să nu o colorăm pur și simplu, că așa sunt toate mașinile, uniforme... să facem ceva mai deosebit... o reclamă, ceva. Și cum el lucrează la Vel Pitar și este un angajat fericit, a zis să le facă reclamă, în semn de mulțumire că mănâncă o pâine de pe urma lor.

Așa a luat naștere această capodoperă:

Așa că, m-am gândit că dacă tot urlă talentu-n mine, să fac și yo un ban cinstit. Dacă doriți să vă personalizez mașina lăsați un comment.

Prostia se plateste

Mă duceam yo către Băneasa și m-am gândit s-o iau pe Ruxi. Dar dat fiind că era închisă poarta campusului (da, era ținută prizonieră de către stat (jos Guvernul)) am mers în continuare pe bulevard urmând să întorc la prima intersecție (care era la aproximativ 20m). După ce efectuez yo manevra de întoarcere văd mașina care ieșise de pe străduța pe care am întors yo că începe să vină spre mine..... cu spatele....Și dă-i cu claxoane... da' nimic.... mașina venea nestingherită. Până s-a oprit... în portiera mea stângă. E destul de greu să treci printro Dacia 1310L cu un Ford Fiesta.

Și cobor yo frumos din bolid, cu gândul că: asta e, shit happens, îmi dă tipa asigurarea, îmi repar mașina, și toată lumea-i fericită, a greși e omenește. Dar, cum socoteala d-acasă nu se potrivește cu cea din târg (sau ceva de genul), tipa (mda, femeie la volan) coboară, cu tot cu pasagera de pe bancheta din spate, și încep ambele cu istericale:

-Ce cauți în spatele nostru?

yo: -Știi, trebuie să te asiguri când dai cu spatele.

-Ba nu, că yo am trecut pe strada aia, și tu nu erai acolo, și nu aveai ce să cauți în spatele meu.

yo: -Ok, hai să completăm aia de înțelegere amiabilă, îmi dai asigurarea să-mi repar mașina și ne vedem de drum.

- CE? CE ASIGURARE? LA MAȘINA ASTA? NU VEZI CUM ARATĂ? ÎI DAI 2 CIOCANE ȘI GATA.

yo: Păi... așa ați putea și voi să vă ștergeți bara cu benzină și gata....

-CUM? MAȘINA MEA? NU VEZI CE FRUMOASĂ E? UITĂ-TE LA A TA !

.... și a mai continuat un schimb de replici, în timp ce pasagera a sunat soțul care le-a sfătuit să mergem la poliție. Și am mers.

Și am completat noi declarațiile... iar apoi am mers la agentul constatator. După ce a făcut poze, a citit declarațiile și ne-a făcut test de alcoolemie, agentul încerca să afle cum/de ce a dat femeia înapoi...Ea i-a explicat că yo nu aveam ce căuta acolo, omul i-a zis că eram regulamentar și că nu are legătură cu accidentul, la care ea exclamă:

-DA, SUNTEȚI DE PARTEA LUI !

agentul: -domnișoară, dacă eram de partea lui, vă mai dădeam o amendă mai mare ca aceasta pentru accident, că nu aveți actele la dvs. Dacă nu va convine cum am judecat eu cazul puteți face contestație.

...și i-a aplicat dl agent o amendă de 240lei (120 în 48h) pentru accident. Și a trebuit să-mi dea și asigurarea.

Așa că din cauza prostiei și încăpățânării ei yo am pierdut vreo 2h, iar ea 120lei(in 48h) și 3pcte penalizare.

Data viitoare când mergeți cu spatele, asigurați-vă! S-ar putea ca yo să fiu acolo!

Despre proteste

Am văzut toți ce balamuc a făcut guvernul portocaliu din nou astăzi (n.r.: miercuri, 27.10) (da, lumea a ieșit în străzi din cauza lor, nu că a fost îndemnată de alți lideri de partid cum zic unii). Ideea e că cu toată amploarea protestului nu s-a obținut nimic (ca de obicei). Mâine se încearcă din nou. Nu înțeleg exact ce... dar asta e, oamenii au dreptul să protesteze. Aș vrea să le sugerez să schimbe puțin tactica, adică au observat că nu se întâmplă nimic, trebuie să caute alternative. Singurul miting care a "răsunat" în urechile portocaliilor a fost cel al poliției de acum ceva vreme, însă, de această dată, guvernanții au dat alarma, așa că polițiștii nu au putut părăsi posturile. ( e destul de ciudat să vezi câte un polițist la fiecare intersecție, mai ales când circuli cu o Dacie multi-coloră cu plăcuțe de înmatriculare de PH). Să revenim la protest. Așa a arătat astăzi protestul în Piața Constituției:

așa cred yo că vor avea protestatarii mai mult succes:

așa s-a protestat în Ucraina față de venirea lui Putin. Nu sunt 100% sigur că va avea mai mult succes, dar cel puțin va arăta mai frumos(mă rog, sau ciudat, dacă vin pensionari). Propun să se testeze și acest mod de protest folosit de vecinii noștri. Bravo Ucraina!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. --Da, domnule judecator, raspunde aceasta. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? --S-a spânzurat cu un elastic..


Un batran merge la farmacie -Vreau si eu un sfert de Viagra - Pai ce sa faceti doar cu un sfert? - Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.

5 germani intr-un autoturism ajung la granita cu Italia

Vamesul italian ii opreste si le spune:

- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Audi Quattro!

- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

- Quattro este doar numele automobilului - raspunse neamtul iritat. Uita-te la documente: masina este prevazuta sa care 5 persoane!

- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse vamesul italian. Quattro inseamna 4. Sunteti 5 persoane in masina, asa că ati incalcat legea!



Neamtul raspunde nervos:

- Protestez !. Vreau sa vorbesc cu seful dumitale, care sper să fie mai inteligent!

- Imi pare rau! raspunse vamesul. Seful nu poate veni … deoarece este ocupat cu doi indivizi care calatoresc intr-un Fiat Uno !.

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Bancuri de vineri..

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!


Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.


Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?


O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"

Studiu de ultima ora!!!

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING.

Muzica

Am observat prin blogosfera această melodie și la Cabral și, acum și la Badea. Așa că, o s-o pun și yo pentru voi:

Capra cu trei iezi...reloaded

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie: - Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*** capra!!!

Anatema

Inițial nu am vrut să scriu acest post, dar pur și simplu îmi stătea pe creier.
Așa că, cu riscul de a fi lovit de fulger sau de furia lui Nabucodonosor (o să vedeți mai jos), citez:


ANATEMA

37. -Anatema este cea mai grea pedeapsa pe care o poate da Biserica. Ea se da contra celor ce dispretuiesc si ataca adevarurile dogmatice, morale si de cult si prin aceasta, ei duc la ratacire si pierzare de suflet pe cei nestiutori, devenind periculosi societatii bisericesti. Anatema cuprinde blestem, afurisenie si predare a celui anatemisit pe mina satanei, de care asculta si ale carui fapte si misiune o implineste, devenind mort sufleteste si vrajmas lui Dumnezeu. Ceea ce este pedeapsa cu moartea in legile de stat, este anatemisirea in legile Bisericii. (Exod. 8,32; Lev. 20, l-22 Deut. 13,1-10; 17,1-9; 20, 2-15; Mat. 21,18; Rom. 9,3; I Cor. 5,1-3; 16,2-12; Gal. 3,8-9; Const. Ap. II, 28,47-50). Prin anatemisire, "se afieroseste acela diavolului si mai mult sa n-aiba parte de mintuire si sa se faca instrainat de Hristos" Pidai. N. f. 269.

38. -Nimanui dintre crestini sau clerici, nu-i este ingaduit sa intrebuinteze anatema, nici chiar in gluma, caci face mare pacat (Mat. 5, 21-26); numai Sfintul Sinod poate folosi aceasta anatema, dupa ce a epuizat toate mijloacele de indreptare si cel vinovat a fost judecat si osindit public, pentru fapte contra adevarurilor lui Dumnezeu si a Bisericii Sale (Lev. 26,14-46; Deut. 28,15-58; Ps. 110, 1-31; Canoanele: I ec. 1; VII, 7; IV ec. 2; 7, 15, 27; VI ec. 23 si Gangra 1, 20; Laod .29, 30, 35; Cart. 81, Io9, llo, 111, 112,113,114,115,116; Sf. Sofia 3; Sf. Vasile 88).

39. -Anatema este despartirea de Dumnezeu si impreunarea si mostenirea satanei. Iar, al patrulea sfint sobor, pentru anatema graieste asa: nici un om credincios crestin, sa nu-si zica anatema, ci numai ereticilor si calugarilor care leapada chipul si nu vor sa se mai intoarca; iar, de vor veni spre pocainta, primeste-i si-i imbratiseaza, pentru ca Domnul Iisus Hristos, care s-a pogorit din ceruri pentru spasenia noastra zice: "N-am venit sa chem pe cei drepti, ci pe cei pacatosi la pocainta" si "mare bucurie se face in ceruri pentru un pacatos care se pocaieste". ILT, 33.

40. - Model de anatematisire: Ps. 110. "In numele Tatalui si-al Fiului si-al Sfintului Duh, Treimea cea de o fiinta, prin puterea data Sf. Apostoli si prin ei tuturor episcopilor de a lega si de a dezlega noi membrii Sf. Sinod..., dupa ce am epuizat toate mijloacele de indreptare, cu adinca parere de rau si mihnire sufleteasca, aruncam anatema asupra ereticului..., potrivit cu faptele sale, noi chemam ca martori pe Sfinta Fecioara Maria, pe toti Sf. Ingeri, pe Patriarhi si Prooroci, pe Sf. Ioan Botezatorul, pe Sf. Apostoli si Evanghelisti, pe Sf. Mucenici si Mucenite, pe Sf. Ierarhi si Pastori, pe Sf. Cuviosi si Cuvioase si pe toti dreptii care au adormit de la Adam si pina astazi, ca in chip nevazut sa-si uneasca glasurile cu noi, cerind de la Scaunul Prea Sfintei Treimi dreptate si razbunare (Apoc. 6,10), pentru adevarurile si legile incalcate si batjocorite de ereticul..., care, ca un lup si fiara salbatica, pus in slujba diavolului, cauta sa piarda si sa nimiceasca turma lui Hristos, pentru care, Fiul lui Dumnezeu si-a varsat singele pe Cruce (F. Ap. 20, 38,31; II Petru 2,1; Mat. 7,15). Pamintul sa nu-i sufere picioarele ca sa umble pe el; apa sa nu-l spele si sa-l hraneasca, cind o va bea, aerul sa nu-i usureze respiratia. La fiecare pas sa fie cuprins de spaima mortii adusa de pacatele lui; asupra capului sa se invirteasca pacatul lui Cain (Fac. 4, H-16) si secera lui Zaharia (5,1-4) ca sa-i curme viata lui. Singele lui sa se innegreasca si maruntaiele lui sa putrezeasca. Damblaua sa cuprinda toate madularele lui, de la picioare pina la cap, sa nu mai auda si sa nu mai vada, ca sa nu mai huleasca si nici sa mai vorbeasca contra lui Dumnezeu (F. Ap. 3, 11; Regi 5, 6). Masa si hrana lui sa se prefaca in amaraciune, iar bautura lui in venin chinuitor (Lev. 26,26). Somnul lui sa fie tulburat de diavol, care sta de-a dreapta lui (I Regi 16,14; 19,9) si furia lui Nabucodonosor sa-l stapineasca (Daniel, 4, 13; 5, 21); satana sa-i umbreasca viata lui cu aripile sale cele negre ca un stapinitor, care-l aduce la muncile cele vesnice. Munca lui sa fie blestemata, agonisirea lui in pulbere sa se prefaca. Urmasii lui intr-un neam sa se stinga daca vor fi ca el, iar tineretea lor sa fie secerata de moartea cea napraznica (I Regi 2, 34; Iov, 1, 18-19). Dupa moarte, trupul lui sa nu-l primeasca pamintul, ci sa stea ca un cadavru innegrit si cuprins de imputiciune. Sufletul lui diavolul sa-l ia, cu care s-a imprietenit si caruia i-a slujit, ca sa-l duca in focul cel vesnic, care este gatit diavolului si ingerilor lui, duhurilor celor necurate si sufletelor oamenilor celor spurcati (Matei, 25, 41; II Petru 2, 4-10; Apoc. 16-14; 19, 20). Acolo sa se chinuiasca in veacul veacului, potrivit cu faptele sale, afara de cazul ca se va dezmetici inainte de moarte, scaldindu-se si curatindu-se de lacrimile amarei pocainte, ceea ce si noi dorim s-o faca cit mai curind, caci acesta este scopul pentru care si Dumnezeu ii lungeste viata, ca el sa inteleaga si sa se pocaiasca. Amin!

Acum, comentarii:

-sursa: aici (ca să vedeți că nu mă apuc yo să inventez noțiuni religioase)

-am descoperit chestia asta căutând o formație cu același nume (da, există, dar se scrie cu th)

-parcă Biserica trebuia să te ajute, și Dumnezeu să ierte păcatele, nu să te lovească cu blesteme.

-înșiruirea de blesteme mi se pare oarecum copilărească, sincer,dar nu vreau să intru în detalii. Însă mi-a sărit în ochi (o să vedeți că am ochii roșii (nu e de la lipsa somnului)) partea cu furia lui Nabucodonosor. Vă dați seama cât de furios era Nabuco dacă a ajuns atât de celebru (la vremea lui, unde nu exista tehnologie, ca să circule vestea că e el furios) încât l-au trecut în Biblie ca exemplu negativ? O să mă documentez dacă cumva a făcut atac cerebral de la atâta furie. Asta e bună și ca înjurătură : lovite-ar furia lui Nabucodonosor! (necesită însă câteva exerciții de dicție pentru a putea fi spusă repede)

Culmea ironiei, sa tai padurea ca sa poti scrie cursul la dreptul mediului.
Pe principiul: mediul are dreptul sa fie distrus.
Sau: Orice subiect de drept poate fi distrus in vederea studierii. Probabil din acest motiv se dau legi neconstitutionale, se numara eronat voturi si tot ce se mai intampla... pentru a primi noi, populatia, un exemplu negativ de forma: 'asa nu', doar ca lipseste acest indemn. Oricum se subintelege.

E-mail sent using Motorola VE66

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Arta

În surplusul meu de timp liber (yeah, right!), ca să nu mă plictisesc, navigam pe internet. Și cum majoritatea site-urilor nu aveau nimic interesant, m-am gândit să caut ceva la tovarășii ruși. Și am căutat yo.. și pe lângă vodka, comunism și rusoaice am găsit un site care prezenta un artist care face ceva foarte interesant. Cunoștințele mele de limba rusă sunt foarte reduse (tind către 0 ) dar chiar și așa, pot paria că acel clip nu se întâmplă în Rusia. Oricum, aceea este artă adevărată oriunde s-ar întâmpla.

Felicitări!

Clipul aici.

PS: Am glumit, vă dați seama că nu stau yo să caut filmulețe pe site-uri rusești. Am primit linkul de la FSB.

Poza zilei

TEST

Răspunde rapid.

Maşina fără şofer a celor de la Google e un succes: 225.000 km fără incidente majore

Exemplarul experimental Toyota Prius care circulă de un an pe şoselele americane fără să aibă un şofer la volan a trecut de 200.000 de kilometri parcurşi.

zoom

Google testează în California o maşină fără şofer pe drumurile publice, aceasta reuşind până acum să parcurgă 225.000 de kilometri fără a genera vreun accident. Este vorba de un exemplar Prius modificat pentru ca maşină să poată rula fără şofer.

Experimentul Google este realizat în colaborare cu două mari universităţi americane (Stanford şi Carnegie Mellon), scopul fiind acela de a dezvolta tehnologia necesară pentru ca şoferul să devină cantitate neglijabilă atunci când vine vorba de pilotajul maşinii.

Estimările celor de la Google arată că o astfel de maşină ar înjumătăţi numărul de accidente fatale de pe şosele, tehnologia utilizată împiedicând apariţia unor evenimente pe care un şofer obişnuit nu le poate intui. Exemplarul prius utilizat de Google funcţionează pe baza unui sistem de camere video care operează 360^o, de senzori şi de hărţi GPS detaliate.

Deşi maşina-experiment a fost testată implicit în traficul aglomerat din Los Angeles, aceasta s-a chitat până acum foarte bine de îndatoriri. Prius-ul celor de la Google a fost implicat într-un singur accident, o maşină lovindu-l din spate la semafor.

O lume nebuna

În fiecare zi am senzația că gata, am văzut tot, nu mă mai poate surprinde nimic. Dar cum a spus Einstein, prostia e infinită. Așa că oamenii "inventează" în permanență lucruri noi.

Cea mai nouă chestie care m-a surprins, este prezentată pe un fluturaș care mi-a fost înmânat pe stradă. Zice așa:

GENERAȚIA RAINBOW FASHION

arată ce simți

Codul de culori al

Brățărilor RAINBOW FASHION:

ALB - brățara indică faptul că purtătorul este dispus să-și găsească un partener

ROZ - brățara indică faptul că purtătorul este dispus la un sărut inocent

GALBEN - brățara indică faptul că purtătorul este dispus să-și facă prieteni noi

BLEU - brățara indică faptul că purtătorul are partener

PORTOCALIU - brățara indică faptul că purtătorul este dispus să accepte o întâlnire

VERDE - brățara indică faptul că purtătorul este dispus la un sărut franțuzesc

ROSU -brățara indică faptul că purtătorul este dispus la atingeri pasionale

MOV - brățara indică faptul că purtătorul este dispus să-i fie atinsă orice parte a corpului

.....

RESTUL E CANCAN

Mie mi se par de-a dreptul ciudate... dar asta e.. dacă vedeți o persoană cu o brățară mov, săriți pe ea!

O să pun și linkul site-ului, nu ca să le fac reclamă, ci pentru că sunt aproape sigur că există persoane care or să vrea să afle mai multe despre aceste brățări.

Linkul aici

Blog war

M-am gândit să dau un șut concurenței, dar singurii pantofi pe care i-am găsit au fost cei de mai jos. Așa că voi avea nevoie de ajutorul unei fete. Aștept voluntare.

Protectie monitor

Cercetătorii britanici (doar ei fac cercetări în lumea asta, se pare) au descoperit că majoritatea monitoarelor se strică din interior către exterior. Deși noi le curățăm la exterior, după o perioadă ele tot se strică.
Așa că au inventat un soft de curățare interioară. Îl găsiți aici.

OMG: Avatar 2

După MEGA eșecul lui Avatar, se pare că James Cameron s-a hotărât să facă un Avatar 2. După trailer pare o comedie, care chiar s-ar putea să aibă succes. Așteptăm cu nerăbdare varianta piratată în versiune Blu-ray.

Utilizări pentru prezervative

Cred că persoana care a scris această carte ori avea o fabrică de prezervative și se gândea ce ar putea face cu ele, ori nu ducea o viață sexuală foarte activă, și, ca să nu îi expire prezervativele pe care le cumpăra (era optimist omu' ) inventa ceva. E păcat să lași să expire bunătate de latex, mai ales că acum e criză și trebuie să facem economii.

Da chiar, omul ar trebui să primească premiul Nobel pentru economie.
101 alte utilizări pentru un prezervativ

Revin

Am fost destul de ocupat și obosit în ultima vreme, motiv pentru care am cam neglijat acest blog. Promit că o să revin a.s.a.p (as soon as possible).

Și, ca să mă iertați, vă pun un filmuleț din videoteca mea personală. Filmat și regizat de mine.

Efix

Că tot am vorbit despre reclame și în postul anterior acum vreau să vă arăt un site-reclamă foarte bine realizat. Clipul probabil nu o să apară la TV din cauza lungimii sale.

Nota 10 pentru idee.

Clipul aici.

ROM tricolor, dar nu romanesc

Toată lumea a auzit de ciocolățelele ROM tricolor, cele cu reclame cu senzații tari din 1964. Era o ciocolată mică, bună și frumos promovată, întro țară în care multe reclame sunt foarte tâmpite, ROM (cu un singur R) avea reclame frumoase, care-ți rămâneau în minte.
În seara asta, când reveneam în București am văzut un billboard (panou publicitar) cu o reclamă "ciudată": ROM cu steagul Americii. Inițial am crezut că e un fel de glumă, dar când mi-am dat seama că nu e 1 aprilie și că există și un site care prezintă noul produs m-am întristat.

Încă un lucru românesc dus pe apa sâmbetii.

Pe site-ul noului ROM ei spun că acum, că are steagul Americii e un brand cu care te poți mândri. De ce m-aș mândri cu steagul Americii? Cum rămâne cu brandul de țară? cu mândria că ești român? cu tradiția? cu valorile?

Cum poate o ciocolată cu tradiție românească și cu reclame comuniste să reprezinte visul american?

NOUL ROM TRICOLOR NU MĂ REPREZINTĂ !!!

"Mărul" invadează și televizorul

După ce a obținut un renume pe piață prin vânzarea de mp3-playere, tablete internet, telefoane și calculatoare (cu calculatoarele a început totul, dar istoria o discutăm altă dată), "mărul" atacă acum și sectorul televiziunii digitale prin lansarea Apple Tv.

Prin cumpărarea Apple Tv (vorbim ipotetic, nu vă îndemn acum să-l cumpărați) clientul primește o cutie neagră (nu din aceea de avion) și o telecomandă (ca cea de la Nintendo Wii). Folosind acest echipament, persoana în cauză poate să-și închirieze filme HD, seriale și altele. Cutiuța neagră costă doar 99$ iar prețurile pentru filme pornesc de la 3.99$ (prețuri pentru Statele Unite).

Nu știu dacă se poate cumpăra în România, ce preț are sau ce tehnologie folosește. Știu doar că a apărut, am fost informat de serviciile secrete și acum vă anunț și pe voi.