Turism - Arena Nationala

Cu toate că s-a deschis de aproape 1 an, până azi nu am vizitat Arena Națională. Nu am avut când, nu am avut cu cine, nu am găsit un meci pașnic.

Datorită lui Emil, care a mers aproape 5 minute ieri să-mi cumpere și mie bilet, după ce tot el mi-a spus că e meci și biletul la Tribuna 2 e doar 25 lei; am fost azi la Rapid Bucuresti 1 - 0 SC Heerenveen.

Am ajuns la Arenă cu vreo 15 minute înainte de începutul meciului. Ca orice stadion care se respectă, era plin de forțe de ordine. Ziceai că e zonă de război, nu meci de fotbal. Unde nu erau jandarmi, erau gardieni privați. Până să ajung la turnicheții care îmi validau biletul, să pot intra pe stadion, a trebuit să trec prin două controale corporale. Nu prea înțeleg de ce 2, când nu prea aveai de unde să iei arme între cele 2. Primul a fost ok, la al2lea, s-a găsit un gardian să cârâie că am aparat foto. M-am uitat urât la el, i-am spus că n-am auzit nicăieri asemenea inepție și a sărit altul să-i spună că regula se aplică doar la aparate profesionale. Și m-au lăsat să trec.

Care e logica pentru care n-am voie cu un aparat profesional? E prima dată când aud așa ceva.

Rețetă de mișcare

Se ia un cuplu, se presară un frate, un vecin și două verișoare (verișoarele cuplului, câte una de la fiecare membru), se adaugă 6 biciclete și puțin chef de pedalat. Apoi se amestecă, se pun pe un traseu semi-montan, off-road, de 40km (20 dus, 20 întors) și se lasă la pedalat. Se opresc din când în când pentru a se odihni (unele persoane erau mai obosite de la lăudatul cu condiția fizică). Se mai lasă la pedalat cu pauze periodice la aproximativ 10minute, pentru regrupări. Se feresc bine de câinii vagabonzi (nu comunitari, că nu mai eram în comună), se adaugă pauze de reparat biciclete (de la pedalatul intens unii au rămas fără pedale). Când se ajunge la destinație ( la barajul Mâneciu (cel mai mare baraj de pământ din România și al 2 lea din Europa (zic gurile rele :P ) ) se hidratează ( la cârciuma de lângă baraj), apoi se lasă la făcut poze (da, normal că pentru blog). După ce se termină și această opreațiune se începe pedalarea rapidă (adică așa, încet, ca trenurile rapide) către “bază”, unde se așteaptă cu clătite. După ce se mai rupe o pedală și la bicicleta celeilalte verișoare (că doar nu era să se rupă la verișoară), se fac mici schimburi de biciclete și se împinge “călărețul” bicicletei avariate. Când se apropie de bază, se “scot” din grup o verișoară (cea atletă) și vecinul și se trimit către casa verișoarei ( că are doar 18 ani, și era ora 8:30PM, adică oră de somn pentru cineva care merge a2a zi la școală ). Apoi, la bază, se repară bicicleta celeilalte verișoare, și se trimite acasă pentru a fi pedepsită că s-a întors târziu.

Se poate servi cu garnitură de soare, și cu bere rece. A se evita excesul, întrucât pedalatul noaptea poate fi periculos. Se pot adăuga, după gust, băuturi răcoritoare, haine cu mâneci lungi și pachete nocturne ( far, stop, vestă reflectorizantă). În caz de avarie ce nu poate fi remediată pe traseu, din lipsă de echipament sau din lene puteți suna unul din cunoscuți să vină să vă ia cu mașina (presupunând că au o mașină în care încape o bicicletă, sau este dotată cu suport de bicicletă). Sau, înainte de a pleca pe traseu se poate lua în buzunar un Matiz, special pentru astfel de situații de urgență.

The happy couple

Acest post este scris cu Microsoft Window Live Writer, așa că nu îmi asum responsabilitatea pentru eventualele erori de aranjare în pagină.

Exerciții fizice

Sun absolut sigur că după ce ați văzut-o pe Gaga plină de carne v-a pierit pofta de mâncare. Ba chiar vreți să slăbiți. Așa că o să vă prezint 6 modele de aparate interesante de fitness, pentru femei.... bărbații au stomacul mai puternic și pot mânca chiar și carnea de pe Gaga.

Nu le mai pun descrierea, o să pun jos un link către site-ul de unde le-am "cules".

A, da, de la locul 6 la locul 1.

Locul 6: The I-Rider (fără legături cu firme-măr)

Locul 5: The Shake Wheight

Locul 4: "Whatever this is" (asa se numește acolo, și nu am găsit un nume mai bun. aștepăm sugestii.)

Locul 3: Easy Curves

Locul 2: The Hawaiian Exercise Chair

Locul 1: The Mommy Workout

Acesta este topul.

Nu am tradus numele produselor pentru a păstra din originalitate. Mi se par foarte interesante produsele.

Toate filmulețele sunt reale, au apărut la televizor.

Orice asemănare cu lucruri perverse la care vă gândiți voi s-ar putea să fie întâmplătoare. Nu se știe niciodată

Sursa: SITE

Animale si sport

//edited http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:PVtSsMSKak3APM:http://assets.sport.ro/assets/sport/2010/07/08/image_galleries/96941/caracatita-paul-a-avut-dreptate-in-toate-predictiile-facute-la-mondial_1_size1.jpg 
Aceasta (pentru cei care nu o cunosc deja (și sunt convins ca sunt mulți care au auzit de ea dar nu au văzut imagini)) este caracatița Paul.

Caracatița Paul a devenit celebră după ce (stați pe un scaun sa nu muriți de râs) a prezis echipele câștigătoare la Campionatul Mondial de Fotbal Africa de Sud 2010. I se servește mâncare în 2 boluri cu steagurile echipelor care vor juca (după cum se observa și în imagine (n.r. Germania și Spania) iar creatura alege bolul echipei care va câștiga. Până acum a avut tot timpul dreptate, inclusiv în meciul din aceasta seara (n.r. sâmbătă, nu știu exact când apare acest post), finala mică dintre Uruguay și Germania. Am sunat un prieten sa-i spun ca Uruguay-ul conduce cu 2-1 și el mi-a zis nu contează, oricum bate Germania, asa a zis caracatița Paul.

WTF? Chiar am ajuns să ne luăm după o caracatiță? Sau mai bine zis, am ajuns la mintea caracatiței? Yo personal cred în multe prostii, dar în caracatițe prezicătoare nu.

În primul rând că nu văd legătura dintre fotbal și o creatură subacvatică cu tentacule (bine, nu văd legătura între fotbal și nicio creatura subacvatică, dar dacă are și tentacule e cu atât mai specială :P ). Singura legătură dintre fotbal și apa o reprezintă bălțile formate după ploile torențiale ( chiar a fost un mondial ploios).

În al 2lea rând, nu cred că caracatița Paul se uită le meciuri. Cred că pe ea chiar n-o interesează cine câștigă, e doar înfometată.

În al 3lea rând cred că totul e doar un truc, altfel cine ar fi suficient de prost să aibă un oracol (indiferent de regnul animal din care face parte) care are dreptate și în loc să se îmbogățească câștigând la pariuri, să mediatizeze orătania. Da, e multă lume proastă în lumea asta, dar parcă în povestea asta something's fishy (și nu mă refer doar la caracatiță).

Astăzi mi s-a propus să mi se ghicească viitorul de 2 ori în 60 secunde (mă plimbam cu bicicleta și am trecut pe lângă 2 țigănci), dar am refuzat. Yo sunt de părere că viitorul ți-l faci singur și nu ți-l prezice o caracatiță.

Voi ce părere aveți?