Și am luat bicicleta și m-am întâlnit cu amicul Iuli în Herăstrău. Dat fiind că acest parc era foarte aglomerat, am pozat peștii morți (nu, nu erau morți de cald, erau morți de tot) și am plecat să continuăm arsul caloriilor - varianta velo.
sâmbătă, 30 iunie 2012
100 minute prin capitală
Chiar dacă în ultimele zile am rămas serios în urmă cu somnul, am zis că asta nu-i un motiv să-mi petrec ziua de sâmbătă între 4 pereți (prea stereotipic) în casă. Așa că am ieșit să dau o tură cu bicicleta, să pun sângele în mișcare, să mai îmi treacă somnul.
Și am luat bicicleta și m-am întâlnit cu amicul Iuli în Herăstrău. Dat fiind că acest parc era foarte aglomerat, am pozat peștii morți (nu, nu erau morți de cald, erau morți de tot) și am plecat să continuăm arsul caloriilor - varianta velo.
Și am luat bicicleta și m-am întâlnit cu amicul Iuli în Herăstrău. Dat fiind că acest parc era foarte aglomerat, am pozat peștii morți (nu, nu erau morți de cald, erau morți de tot) și am plecat să continuăm arsul caloriilor - varianta velo.
marți, 26 iunie 2012
Guest - post - Articole lungi vs articole scurte
Salutare din nou de pe blogul lui Andrew. Emil Calinescu sunt, blogger si eu. Revin cu un articol aici dupa o pauza de ... cateva luni.
Imi propun sa scriu despre un subiect ... amplu. Si scriu aici pentru ca autorul acestui blog este printre cei care-mi reproseaza ca scriu mult.
Asadar, incep prin a spune ca ma bazez intocmai pe sintagma CE TIE NU-TI PLACE ALTUIA NU-I FACE! Sintagma care poate fi citita si invers: FAC ALTORA CE MI-AR PLACEA SA-MI FACA SI MIE ALTII! In blogging situatia e simpla: blogul meu e exact blogul pe care as vrea sa-l citesc. Din multe puncte de vedere. Sa ma refer strict la partea cu lungimea articolelor.
Si spun clar si raspicat: nu-mi plac articolele tip twitter. Bonus: urasc si twitter-ul. Tocmai d-aia. Cum ar suna sa scriu un articol cu o sintagma auzita pe strada, fara sa scriu altceva, pur si simplu, s-o scriu p-aia si pace?
duminică, 24 iunie 2012
sâmbătă, 23 iunie 2012
Post canicular 3
Din nefericire și azi e cald. Tot cald ca în deșert. V-am promis că vă voi ține la curent..
E puțin mai cald decât ieri, însă azi bate puțin vântul. Vântul schimbării... Pentru că, sursele mele mi-au spus că de diseară o să se observe o schimbare. Nu, nu de regim politic. Tot de vreme. Vor începe ploile. Sper doar ca sursele mele să nu mă dezamăgească din nou, ca acum două săptămâni când au anunțat că va fi cod galben de ploi și furtuni și a plouat fix 23 picături.
Dacă nu se schimbă, mă gândesc serios să-mi iau un concediu de la stat în căldură (paradoxal, la muncă am răcoare) și să plec la ski in Austria. Păi când gheața din pahar nu mai e suficientă, trebuie să ai gândești la un nivel mai mare. Și cum la noi la munte, vara nu-i ca iarna, (probabil în afară de prețuri), a trebuit să mă orientez către alte destinații montane.
În curând o să migrăm toți în țările calde.. pentru că e mai răcoare decât la noi. O să plecăm când vin păsările și invers.
E puțin mai cald decât ieri, însă azi bate puțin vântul. Vântul schimbării... Pentru că, sursele mele mi-au spus că de diseară o să se observe o schimbare. Nu, nu de regim politic. Tot de vreme. Vor începe ploile. Sper doar ca sursele mele să nu mă dezamăgească din nou, ca acum două săptămâni când au anunțat că va fi cod galben de ploi și furtuni și a plouat fix 23 picături.
Dacă nu se schimbă, mă gândesc serios să-mi iau un concediu de la stat în căldură (paradoxal, la muncă am răcoare) și să plec la ski in Austria. Păi când gheața din pahar nu mai e suficientă, trebuie să ai gândești la un nivel mai mare. Și cum la noi la munte, vara nu-i ca iarna, (probabil în afară de prețuri), a trebuit să mă orientez către alte destinații montane.
În curând o să migrăm toți în țările calde.. pentru că e mai răcoare decât la noi. O să plecăm când vin păsările și invers.
Post canicular 2
Pentru că în articolul anterior ziceam că ar fi bine de mes la mare, mă gândeam și la ce alte costuri ar mai implica o astfel de escapadă.
Pe lângă costurile de cazare și transport, trebuie să țineți cont că trebuie să vă luați cremă de plajă. Ca să aveți un bronz frumos fără să vă prăjiți precum cartofii.
Și mă gândeam că la un bronz frumos s-ar asorta bine niște bijuterii de argint. Așa, să contrasteze frumos... Că nu putem să ne punem ghirlande de flori la gât că nu suntem în Hawaii. Și plus că bronzul ține mai mult decât țin florile. Puteți găsi și ceva pandative drăguțe la prețuri bune... Și le cumpărați din banii pe care-i economisiți din alegerea de oferte bune pentru mare. Că vorba aia, odată-i vară.
Din păcate vara asta, încălzirea globală își face simțită prezența întrun mod destul de agresiv.
Pe lângă costurile de cazare și transport, trebuie să țineți cont că trebuie să vă luați cremă de plajă. Ca să aveți un bronz frumos fără să vă prăjiți precum cartofii.
Și mă gândeam că la un bronz frumos s-ar asorta bine niște bijuterii de argint. Așa, să contrasteze frumos... Că nu putem să ne punem ghirlande de flori la gât că nu suntem în Hawaii. Și plus că bronzul ține mai mult decât țin florile. Puteți găsi și ceva pandative drăguțe la prețuri bune... Și le cumpărați din banii pe care-i economisiți din alegerea de oferte bune pentru mare. Că vorba aia, odată-i vară.
Din păcate vara asta, încălzirea globală își face simțită prezența întrun mod destul de agresiv.
vineri, 22 iunie 2012
Post canicular
A venit vara, și a venit la modul violent. Cu căldură de coduri galbene și chiar portocalii. Și se opresc la portocaliu doar din cauza legii stupide care prevede că peste 37*C este cod portocaliu. De la cât începe cel roșu? De la 50? 50*C sau 50 oameni morți de cald?
Căldura asta îmi aduce aminte de vacanța de acum 2 ani, când am fost la mare și era apa super caldă, avea 29*C. Diferența ar fi că atunci era august, sfârșitul verii, nu începutul ei. Dacă acum, în iunie s-a ajuns la 37*C, în august câte grade vor fi?
E, pe asemenea caniculă, doar de stat în capitală nu-ți arde.. Și te gândești la apă, nu la cea care curge pe tine, ci la cea din mări și oceane.. Așa m-a lovit și pe mine un gând să mă uit ce oferte mai au cei de la Genius. Știu că de obicei aveau oferte litoral foarte bune.
Și navigând pe site-ul lor, am fost uimit să văd că prețurile încep de la 20€ pentru un hotel de 5*. Da, și mie mi s-a părut incredibil, s-or fi topit prețurile de la căldură.
Mai studiez și vă țin la curent cu canicula.
Update 1: temperatura apei mării este de 23*C.
Căldura asta îmi aduce aminte de vacanța de acum 2 ani, când am fost la mare și era apa super caldă, avea 29*C. Diferența ar fi că atunci era august, sfârșitul verii, nu începutul ei. Dacă acum, în iunie s-a ajuns la 37*C, în august câte grade vor fi?
E, pe asemenea caniculă, doar de stat în capitală nu-ți arde.. Și te gândești la apă, nu la cea care curge pe tine, ci la cea din mări și oceane.. Așa m-a lovit și pe mine un gând să mă uit ce oferte mai au cei de la Genius. Știu că de obicei aveau oferte litoral foarte bune.
Și navigând pe site-ul lor, am fost uimit să văd că prețurile încep de la 20€ pentru un hotel de 5*. Da, și mie mi s-a părut incredibil, s-or fi topit prețurile de la căldură.
Mai studiez și vă țin la curent cu canicula.
Update 1: temperatura apei mării este de 23*C.
Top lucruri interesante - McDonalds
• Conform teoriei lui Darwin, produsele alimentare servite la McDonald’s ar fi evoluat din mâncarea reală acum sute de mii de ani
• Sloganul McDonald’s este „Absolut orice poate fi pus între două felii de pâine”
• Hamburgerii de la Mac se prepară cu letconul şi un pic de decapant
• Consumul de alimente este strict interzis în toate restaurantele McDonald’s
• Când vin gunoierii să ridice gunoiul de la Mac, personalul restaurantului strigă după ei „Hoţilor!”
• McDonald’s este restaurantul preferat al vegetarienilor deoarece nu are în meniu niciun preparat din carne
• McDonald’s are mare succes în rândul copiilor mici pentru că ei pun orice în gură
• Sanepidul nu vine niciodată la McDonald’s, deoarece în atribuţiile lor nu intră controlul magazinelor de produse chimice.
• Singurul produs biodegradabil dintr-un restaurant McDonald’s sunt pungile
• La McDonald’s se servesc şi sucuri naturale, stoarse din 3-4 plicuri proaspete
• McDonald’s e singurul restaurant unde, dacă ceri o porţie de cartofi prăjiţi, eşti întrebat „Nu doriţi şi cartofi prăjiţi alături?”
• Puţină lume ştie că de fapt produsele de la McDonald’s trebuie aruncate la containerul pentru mase plastice
• Mâncarea de la McDonald’s este singura mâncare din lume care dacă s-a stricat se poate repara
• Ca răspuns la acuzaţia că mâncarea de la Mac ar fi nesănătoasă, reţeaua de fast-food-uri oferă acum şi o candelă la fiecare meniu
• Marele avantaj al produselor de la McDonald’s e că oricând poţi găsi piese pentru ele la dezmembrări şi nici n-au moarte
• Iniţial, aurul de la Roşia Montană trebuia scos cu maioneză de la McDonald’s, dar au fost preferate cianurile pentru că erau mai puţin periculoase
• Dacă ai în frigider un hamburger de doi ani, trebuie să îl duci la revizie
• Mulţi pensionari mănâncă la McDonald’s atunci când se satură de viaţă şi nu mai au chiar nimic de pierdut
• Dacă ar exploda un restaurant McDonald’s, accidentul de la Cernobâl ar părea joacă de copii
• Un sfat util pentru gospodine: dacă vreţi să nu aveţi gândaci în casă, lăsaţi un produs de la
Mac pe masa din bucătărie
• Sloganul McDonald’s este „Absolut orice poate fi pus între două felii de pâine”
• Hamburgerii de la Mac se prepară cu letconul şi un pic de decapant
• Consumul de alimente este strict interzis în toate restaurantele McDonald’s
• Când vin gunoierii să ridice gunoiul de la Mac, personalul restaurantului strigă după ei „Hoţilor!”
• McDonald’s este restaurantul preferat al vegetarienilor deoarece nu are în meniu niciun preparat din carne
• McDonald’s are mare succes în rândul copiilor mici pentru că ei pun orice în gură
• Sanepidul nu vine niciodată la McDonald’s, deoarece în atribuţiile lor nu intră controlul magazinelor de produse chimice.
• Singurul produs biodegradabil dintr-un restaurant McDonald’s sunt pungile
• La McDonald’s se servesc şi sucuri naturale, stoarse din 3-4 plicuri proaspete
• McDonald’s e singurul restaurant unde, dacă ceri o porţie de cartofi prăjiţi, eşti întrebat „Nu doriţi şi cartofi prăjiţi alături?”
• Puţină lume ştie că de fapt produsele de la McDonald’s trebuie aruncate la containerul pentru mase plastice
• Mâncarea de la McDonald’s este singura mâncare din lume care dacă s-a stricat se poate repara
• Ca răspuns la acuzaţia că mâncarea de la Mac ar fi nesănătoasă, reţeaua de fast-food-uri oferă acum şi o candelă la fiecare meniu
• Marele avantaj al produselor de la McDonald’s e că oricând poţi găsi piese pentru ele la dezmembrări şi nici n-au moarte
• Iniţial, aurul de la Roşia Montană trebuia scos cu maioneză de la McDonald’s, dar au fost preferate cianurile pentru că erau mai puţin periculoase
• Dacă ai în frigider un hamburger de doi ani, trebuie să îl duci la revizie
• Mulţi pensionari mănâncă la McDonald’s atunci când se satură de viaţă şi nu mai au chiar nimic de pierdut
• Dacă ar exploda un restaurant McDonald’s, accidentul de la Cernobâl ar părea joacă de copii
• Un sfat util pentru gospodine: dacă vreţi să nu aveţi gândaci în casă, lăsaţi un produs de la
Mac pe masa din bucătărie
miercuri, 20 iunie 2012
Cum să te spovedești pe messenger
Pentru că e miercuri și e zi de post, m-am gândit să fac acest articol religion-related.
L-am găsit pe FB și mi s-a părut demn de promovat.
Cum să te spovedești pe messenger:
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
L-am găsit pe FB și mi s-a părut demn de promovat.
Cum să te spovedești pe messenger:
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
marți, 19 iunie 2012
Top lucruri interesante - Ion Iliescu
Nici meciul Froch – Bute n-a fost așa dezechilibrat ca acela Iliescu – Moarte.
Moartea îl respectă pe Ion Iliescu pentru că, în decursul istoriei, mult mai multe babe au mers cu Iliescu decât cu ea.
Cum adică de ce nu mai dă colțul Ion Iliescu? E ateu, deci nu crede în moarte după viață.
Moartea a declarat în repetate rânduri că, în ciuda zvonurilor care afirmă contrariul, nu îi e frică de Ion Iliescu.
Ion Iliescu a fost în mai multe rânduri la un pas de moarte. Din nefericire, de fiecare dată Moartea s-a speriat și s-a dat doi pași în spate sau a fugit.
Lui Ion Iliescu îi plac foarte multe lucruri, dar nu e mort după nimic.
Cică odată Ion Iliescu s-a întâlnit cu un urs. Și ursul a zis: ”Mor! Mor! Mor!”. La care Iliescu: ”Păi dacă ești prost…”.
Când va fi în pragul morții, Iliescu va mai trăi de fapt mult timp, pentru că va dura ani buni până să i se deruleze întreaga viață prin fața ochilor.
Regina Angliei l-a sunat pe Ion Iliescu și l-a rugat să-i țină el bine ascunși banii de sicriu și fanfară, ca să nu intre naibii în ei, că n-are încredere în ăștia din familia ei, care mor ca fraierii pe capete și poate n-apucă să-i zică unde i-au pus.
Cumva, noi, românii, și Ion Iliescu suntem chit: cât vom fi noi el nu va muri, iar cât a fost el noi n-am trăit.
Moartea a venit de mai multe ori să-l ia pe Iliescu, dar mereu a pierdut cu cel puțin 25% diferență.
Nici Moartea nu-l înghite pe Iliescu.
E clar, în clasamentul armelor albe, secera și ciocanul bat fără emoții coasa.
Moartea nu vine după Ion Iliescu pentru că au fost colegi – au lucrat împreună și-n ’89 și-n ’90, la Universitate.
Dacă ar fi fost Iliescu în locul lui Kennedy… De fapt, degeaba ne mai imaginăm, n-a fost și asta este.
Operându-se cu succes la colon, Ion Iliescu a demonstrat fără discuție că nu-l doare nici în cur de moarte.
Moartea îl respectă pe Ion Iliescu pentru că, în decursul istoriei, mult mai multe babe au mers cu Iliescu decât cu ea.
Cum adică de ce nu mai dă colțul Ion Iliescu? E ateu, deci nu crede în moarte după viață.
Moartea a declarat în repetate rânduri că, în ciuda zvonurilor care afirmă contrariul, nu îi e frică de Ion Iliescu.
Ion Iliescu a fost în mai multe rânduri la un pas de moarte. Din nefericire, de fiecare dată Moartea s-a speriat și s-a dat doi pași în spate sau a fugit.
Lui Ion Iliescu îi plac foarte multe lucruri, dar nu e mort după nimic.
Cică odată Ion Iliescu s-a întâlnit cu un urs. Și ursul a zis: ”Mor! Mor! Mor!”. La care Iliescu: ”Păi dacă ești prost…”.
Când va fi în pragul morții, Iliescu va mai trăi de fapt mult timp, pentru că va dura ani buni până să i se deruleze întreaga viață prin fața ochilor.
Regina Angliei l-a sunat pe Ion Iliescu și l-a rugat să-i țină el bine ascunși banii de sicriu și fanfară, ca să nu intre naibii în ei, că n-are încredere în ăștia din familia ei, care mor ca fraierii pe capete și poate n-apucă să-i zică unde i-au pus.
Cumva, noi, românii, și Ion Iliescu suntem chit: cât vom fi noi el nu va muri, iar cât a fost el noi n-am trăit.
Moartea a venit de mai multe ori să-l ia pe Iliescu, dar mereu a pierdut cu cel puțin 25% diferență.
Nici Moartea nu-l înghite pe Iliescu.
E clar, în clasamentul armelor albe, secera și ciocanul bat fără emoții coasa.
Moartea nu vine după Ion Iliescu pentru că au fost colegi – au lucrat împreună și-n ’89 și-n ’90, la Universitate.
Dacă ar fi fost Iliescu în locul lui Kennedy… De fapt, degeaba ne mai imaginăm, n-a fost și asta este.
Operându-se cu succes la colon, Ion Iliescu a demonstrat fără discuție că nu-l doare nici în cur de moarte.
luni, 18 iunie 2012
Day at the museum
Ieri, duminică, am mers cu 2 colegi de la serviciu la muzeu. Ei vorbeau la muncă de această ieșire și m-am gândit că puțină culturalizare nu strică niciodată.
Așa că m-am dus la muzeu. La Muzeul de aviație. De zburat n-am zburat până acum, avioanele nu mă pasionează în mod deosebit, însă îmi plac stewardesele. Mă rog, mai mult una ca restul, dar asta e altă poveste. La muzeu nu aș fi putut vedea decât, eventual, istoria lor.
Primul lucru, când am intrat în curtea muzeului, o femeie de la poartă ne-a întrebat dacă mergem la muzeu sau la biserica. Am zis că la muzeu, și mi-a răspuns că e bine, pentru că biserica era închisă. Trecem peste șocul imens reprezentat de faptul că în povești, casa Domnului este mereu deschisă, și revenim la cel de atunci: De ce ar exista o biserică în curtea unui muzeu? Colegul Costin mi-a spus că e din cauză că acel muzeu, cu totul, ar fi de fapt unitate militară.
Apoi, mi-am dat seama că muzeul avea exponate și în curte. Și m-am mirat că nu sare nimeni să-mi ia bani pe bilete. Adică dacă te duci la târgul acela de vechituri din fiecare weekend, de la Valea Cascadelor ți se cer 2lei/ pers. la intrare, iar aici nu mă întrebaseră decât dacă vreau să merg la biserica închisă. Același Costin (doar el era cu mine atunci) vine din nou cu același răspuns pertinent: E unitate militară, n-au voie să ne ia bilet.
Așa că m-am dus la muzeu. La Muzeul de aviație. De zburat n-am zburat până acum, avioanele nu mă pasionează în mod deosebit, însă îmi plac stewardesele. Mă rog, mai mult una ca restul, dar asta e altă poveste. La muzeu nu aș fi putut vedea decât, eventual, istoria lor.
Primul lucru, când am intrat în curtea muzeului, o femeie de la poartă ne-a întrebat dacă mergem la muzeu sau la biserica. Am zis că la muzeu, și mi-a răspuns că e bine, pentru că biserica era închisă. Trecem peste șocul imens reprezentat de faptul că în povești, casa Domnului este mereu deschisă, și revenim la cel de atunci: De ce ar exista o biserică în curtea unui muzeu? Colegul Costin mi-a spus că e din cauză că acel muzeu, cu totul, ar fi de fapt unitate militară.
Apoi, mi-am dat seama că muzeul avea exponate și în curte. Și m-am mirat că nu sare nimeni să-mi ia bani pe bilete. Adică dacă te duci la târgul acela de vechituri din fiecare weekend, de la Valea Cascadelor ți se cer 2lei/ pers. la intrare, iar aici nu mă întrebaseră decât dacă vreau să merg la biserica închisă. Același Costin (doar el era cu mine atunci) vine din nou cu același răspuns pertinent: E unitate militară, n-au voie să ne ia bilet.
vineri, 15 iunie 2012
Banc desertic 2
Un arab mergea cu fiul lui pe stradă, ambii îmbrăcați în costume tradiționale. La un moment dat, fiul îl întreabă:
- Tată, de ce purtăm noi pânza asta pe cap și pe față?
- Păi, să nu ne intre nisipul în ochi în timpul furtunilor.
- Dar cămașa asta albă de bumbac, largă, până jos la pământ?
- Păi, ține răcoare, pe arșiță...
- Dar sandalele astea cu talpă groasă, din piele de cămilă?
- Păi, ca să nu ne ardă la tălpi nisipul încins...
- Tată, dar noi suntem la Montreal!!!
- Tată, de ce purtăm noi pânza asta pe cap și pe față?
- Păi, să nu ne intre nisipul în ochi în timpul furtunilor.
- Dar cămașa asta albă de bumbac, largă, până jos la pământ?
- Păi, ține răcoare, pe arșiță...
- Dar sandalele astea cu talpă groasă, din piele de cămilă?
- Păi, ca să nu ne ardă la tălpi nisipul încins...
- Tată, dar noi suntem la Montreal!!!
Banc desertic
Pentru că tot ne-au topit căldurile în ultimele zile, m-am gândit să public acest banc primit pe mail, chiar dacă este mai vechi (Eu îl știu de pe vremea când încă erau temperaturi rezonabile afară).
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "
joi, 14 iunie 2012
Insomnii
Că sunt unii care nu dorm vara, cum ar fi Connect-R pe care-l chinuie talentul; sau eu, care sunt chinuit de caniculă, e știut de toată lumea. Dar nu toată lumea știe că acum, după ce a început Connect-R să se vaite, a apărut și replica lui Fuego. El a spus că nu doarme iarna de multă vreme, dar a considerat că nu e chiar așa de important, din moment ce în copilărie stătea treaz tot anul și scria colinde.
Leapsa post-electorala locala
În primul rând, vreau să-mi cer scuze față de Daniel pentru întârzierea cu care am dat curs lepșei lui. Da, leapșa am preluato tocmai din Oltenia, de la Daniel.
Și sună cam așa.
1. Ati votat? Daca vreti sa spuneti si cu cine, cu atat mai bine.
Da, normal că am votat, trebuia să văd dacă buletinul nou e recunoscut de instituțiile statului. Cu cine? Cu nea' Oprescu, că-mi e simpatic și că tot e el singurul medic cu adevărat primar. La locale pot să spun că și fără votul meu tot hOnțanu a ieșit.. asta e.
2. Ce v-ati dori sa realizeze primarul ales in localitatea voastra?
Păi un scut anti caniculă și unul antițânțari. Și le-ar face, dar vine sfârșitul lumii și nu mai are timp.
3. Suneti mai increzatori sau mai pesimisti dupa rezultatul alegerilor locale?
Încrezători sau pesimiști? Sunt la fel.. Nu mă afectează rezultatul, e vorba aia, vin ai noștri, pleacă ai noștri, noi rămânem tot ca proștii.
Dau leapșa mai departe Dienuței și lui Emil. Dacă tot vine leapșa din Oltenia, s-o trimitem înapoi :).
Bineînțeles, poate fi luată de oricine.
La Emil mă gândeam să nu mai pun linkul că tot e el cunoscut, dar îl pun să vadă cititorii mei că și eu, care sunt mai mic în clasamente, îi pot da de muncă marelui (și la propriu și la figurat) Emil.
Și sună cam așa.
1. Ati votat? Daca vreti sa spuneti si cu cine, cu atat mai bine.
Da, normal că am votat, trebuia să văd dacă buletinul nou e recunoscut de instituțiile statului. Cu cine? Cu nea' Oprescu, că-mi e simpatic și că tot e el singurul medic cu adevărat primar. La locale pot să spun că și fără votul meu tot hOnțanu a ieșit.. asta e.
2. Ce v-ati dori sa realizeze primarul ales in localitatea voastra?
Păi un scut anti caniculă și unul antițânțari. Și le-ar face, dar vine sfârșitul lumii și nu mai are timp.
3. Suneti mai increzatori sau mai pesimisti dupa rezultatul alegerilor locale?
Încrezători sau pesimiști? Sunt la fel.. Nu mă afectează rezultatul, e vorba aia, vin ai noștri, pleacă ai noștri, noi rămânem tot ca proștii.
Dau leapșa mai departe Dienuței și lui Emil. Dacă tot vine leapșa din Oltenia, s-o trimitem înapoi :).
Bineînțeles, poate fi luată de oricine.
La Emil mă gândeam să nu mai pun linkul că tot e el cunoscut, dar îl pun să vadă cititorii mei că și eu, care sunt mai mic în clasamente, îi pot da de muncă marelui (și la propriu și la figurat) Emil.
miercuri, 13 iunie 2012
duminică, 10 iunie 2012
Injuraturi delicate
Pentru că Emil se laudă cu înjurăturile lui, m-am gândit să-i arăt că se poate înjura o persoană și în mod delicat.
- O zi fără dvs. e ca o lună de concediu.
- Dacă v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reușiți să faceți pe cineva să aprecieze liniștea.
- Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai dvs. ?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde fiecare să fie de unul singur?
- Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost seara asta, dar nu mă vait.
- S-a sinucis cândva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acum e așa de bun că vă vor pica țâțele... oh, îl cunoașteți deja...
- Nu v-au rugat niciodată părinții să fugiți de acasă?
- Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul dvs. o să fac o excepție...
- Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteți de obicei așa de tâmpit?
- Data viitoare când ai de gând să-ți arunci țoalele, nu te dezbrăca.
- Nu, eu nu aud rău... vă ignor numai.
- Vă rog să nu vă mișcați! Aș vrea să vă uit așa cum sunteți...
- Sunteți într-adevăr un argument convingător pentru paturi separate.
- Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător... Amazon, Nil, Dunăre...
- Sunteți la fel de binevenit ca și telefonul care sună în timpul sexului.
- O zi fără dvs. e ca o lună de concediu.
- Dacă v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reușiți să faceți pe cineva să aprecieze liniștea.
- Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai dvs. ?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde fiecare să fie de unul singur?
- Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost seara asta, dar nu mă vait.
- S-a sinucis cândva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acum e așa de bun că vă vor pica țâțele... oh, îl cunoașteți deja...
- Nu v-au rugat niciodată părinții să fugiți de acasă?
- Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul dvs. o să fac o excepție...
- Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteți de obicei așa de tâmpit?
- Data viitoare când ai de gând să-ți arunci țoalele, nu te dezbrăca.
- Nu, eu nu aud rău... vă ignor numai.
- Vă rog să nu vă mișcați! Aș vrea să vă uit așa cum sunteți...
- Sunteți într-adevăr un argument convingător pentru paturi separate.
- Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător... Amazon, Nil, Dunăre...
- Sunteți la fel de binevenit ca și telefonul care sună în timpul sexului.
sâmbătă, 9 iunie 2012
Banc universitar
Un tanar negru sud african se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
– Ce ramura va alegeti?
Tanarul, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Motive pentru care Smiley si Laura Cosoi s-au despartit
• Laura Cosoi se săturase ca de fiecare dată când merge la o înmormântare sau la un parastas, prietenul ei să o facă de râs din clipa în care îl prezintă
• Smiley apărea în toate conversaţiile de messenger ale prietenelor ei cel puţin o dată
• Chiar şi atunci când făceau sex, Smiley îl chema pe Marius Moga ca să-i spună ce să zică şi eventual să şi remixeze un pic
• S-a dovedit că Smiley era campion la break-up dance
• Smiley se săturase să-i zică toată lumea că singura lui piesă bună e Laura Cosoi
• Deşi Smiley se lăudase că e preocupat cu gura ei, de fapt era mai toată ziua preocupat cu mâna lui
• Când Smiley era plecat de acasă, Laura făcea foarte multe featuring-uri
• Paradoxal, Smiley a avut cel mai serios argument pentru despartire, el plecând pe Marte
• Printre lucrurile vechi din garajul lui Smiley se afla si Laura Cosoi.
• Smiley intrase in depresie pentru ca Pavel Bartos avea de doua ori mai multe replici decat el.
• Motivul despartirii celor 2 a fost unul Simplu.
• Dupa ce i-a amanetat sufletul lui Smiley, Laura Cosoi i-a vandut si canapeaua.
• Smiley a prins-o pe Laura Cosoi in camasa lui Alex Velea, ea motivand ca avea nevoie de putina culoare in viata ei.
• Smiley apărea în toate conversaţiile de messenger ale prietenelor ei cel puţin o dată
• Chiar şi atunci când făceau sex, Smiley îl chema pe Marius Moga ca să-i spună ce să zică şi eventual să şi remixeze un pic
• S-a dovedit că Smiley era campion la break-up dance
• Smiley se săturase să-i zică toată lumea că singura lui piesă bună e Laura Cosoi
• Deşi Smiley se lăudase că e preocupat cu gura ei, de fapt era mai toată ziua preocupat cu mâna lui
• Când Smiley era plecat de acasă, Laura făcea foarte multe featuring-uri
• Paradoxal, Smiley a avut cel mai serios argument pentru despartire, el plecând pe Marte
• Printre lucrurile vechi din garajul lui Smiley se afla si Laura Cosoi.
• Smiley intrase in depresie pentru ca Pavel Bartos avea de doua ori mai multe replici decat el.
• Motivul despartirii celor 2 a fost unul Simplu.
• Dupa ce i-a amanetat sufletul lui Smiley, Laura Cosoi i-a vandut si canapeaua.
• Smiley a prins-o pe Laura Cosoi in camasa lui Alex Velea, ea motivand ca avea nevoie de putina culoare in viata ei.
vineri, 8 iunie 2012
joi, 7 iunie 2012
Bucuresti Blog Meet 2
L.E.: Acesta este un post mai special, este postul cu numărul 500 :)
Si a trecut si a2a întâlnire din București a bloggerilor . Spun întâlnire din București penru că nu toți bloggerii sunt bucureșteni. Dar ei s-au adunat în capitală că era netul mai bun și puteau scrie mai bine și mai mult. Nu e cazul meu, care, deși am net și tehnologie pentru a scrie oricât, oricând, oriunde, nu am timp să fac asta.
Să revenim la întâlnire... Anunț în primul rând că de această dată nu am putut să particip din cauze care țin strict de americani idioți și de salariul meu (mda, am fost la serviciu). Apreciez gestul colegilor din blogosferă care înainte de întâlnire au încercat să facă un sondaj pentru a vedea cine, când poate veni , dar după cum am spus, nu există nicio modalitate prin care să poți să-i împaci pe toți. Așa că unii au putut acum, unii vor veni data viitoare, că doar nu duce blogosfera lipsă de oameni cu idei (mai mult sau mai puțin crețe).
Am văzut că întâlnirea a avut loc în același loc ca prima dată, și aș vrea să sugerez ca data viitoare să nu mai fie tot acolo, din motive ce țin de bacșișul ospătarilor și de monotonie. Yo cel puțin n-aș mai merge tot acolo.. sau dacă ar fi să merg, aș consuma doar băuturi îmbuteliate, iar sticla să fie deschisă în fața mea (ca să nu-i iasă acidul.... ).
Dacă nu am putut să ajung, am zis măcar să salut peroanele de acolo.. și cum puteam face asta, altfel decât prin o persoană care participa acolo. Așa că am apelat la ajutorul minunatului Emil. Și i-am trimis un sms... pe la ora 18. Ca apoi, când am ajuns acasă, să văd pe blogul lui că a uitat să trimită mesajul mai departe... N-ar merita să-i mai pun linkul aici, dar l-am pus doar ca să-l fac de râs. Să știe lumea că o să fie prea ocupat să-și facă reclamă singur și o să uite să transmită mai departe un mesaj.
Si a trecut si a2a întâlnire din București a bloggerilor . Spun întâlnire din București penru că nu toți bloggerii sunt bucureșteni. Dar ei s-au adunat în capitală că era netul mai bun și puteau scrie mai bine și mai mult. Nu e cazul meu, care, deși am net și tehnologie pentru a scrie oricât, oricând, oriunde, nu am timp să fac asta.
Să revenim la întâlnire... Anunț în primul rând că de această dată nu am putut să particip din cauze care țin strict de americani idioți și de salariul meu (mda, am fost la serviciu). Apreciez gestul colegilor din blogosferă care înainte de întâlnire au încercat să facă un sondaj pentru a vedea cine, când poate veni , dar după cum am spus, nu există nicio modalitate prin care să poți să-i împaci pe toți. Așa că unii au putut acum, unii vor veni data viitoare, că doar nu duce blogosfera lipsă de oameni cu idei (mai mult sau mai puțin crețe).
Am văzut că întâlnirea a avut loc în același loc ca prima dată, și aș vrea să sugerez ca data viitoare să nu mai fie tot acolo, din motive ce țin de bacșișul ospătarilor și de monotonie. Yo cel puțin n-aș mai merge tot acolo.. sau dacă ar fi să merg, aș consuma doar băuturi îmbuteliate, iar sticla să fie deschisă în fața mea (ca să nu-i iasă acidul.... ).
Dacă nu am putut să ajung, am zis măcar să salut peroanele de acolo.. și cum puteam face asta, altfel decât prin o persoană care participa acolo. Așa că am apelat la ajutorul minunatului Emil. Și i-am trimis un sms... pe la ora 18. Ca apoi, când am ajuns acasă, să văd pe blogul lui că a uitat să trimită mesajul mai departe... N-ar merita să-i mai pun linkul aici, dar l-am pus doar ca să-l fac de râs. Să știe lumea că o să fie prea ocupat să-și facă reclamă singur și o să uite să transmită mai departe un mesaj.
luni, 4 iunie 2012
Planking...
Americanii au "inventat" un nou "sport", deoarece fotbalul american era prea jalnic. Nu vreau sa promovez acest lucru ca pe o știre, deoarece e ceva mai vechi. Eu doar am văzut poza asta și m-am gândit să v-o arăt și vouă.
Planking-ul constă în fotografierea subiectului în timp ce acesta "face pe scândura".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)